psy.zhuravleva

🟠 Обзор на книгу: «Я больше не могу! Как справиться с длительным стрессом и эмоциональным выгоранием». Р. Чаттерджи 🟠 Авторы и название: Автор: Ранган Чаттерджи — британский врач общей практики, популяризатор доказательной медицины, автор книг о здоровье и образе жизни. Книга: «Я больше не могу! Как справиться с длительным стрессом и эмоциональным выгоранием» 🟠 Самые интересные идеи из книги: 🟠 Как книга поможет в саморазвитии? Эта книга помогает иначе посмотреть на стресс. После прочтения становится понятно, что эмоциональное выгорание редко возникает внезапно. Обычно оно складывается из множества незаметных привычек, решений и обстоятельств. Автор показывает, что восстановление тоже начинается с небольших изменений. Большинство рекомендаций не требуют радикальной перестройки жизни и легко внедряются в повседневность. 🟠 Понравившиеся цитаты: 🟠 Причины, которые побудили изучить именно эту книгу: Тема хронического стресса сегодня касается практически каждого человека. Меня заинтер

Ранее на канале мы говорили о когнитивном пересмотре (способности замечать, что наше первое объяснение происходящего далеко не всегда оказывается единственно возможным). Однако довольно быстро возникает ещё один вопрос. Что делать, если объяснения пока нет? Если ситуация действительно остаётся неопределённой, а ответ появится только через несколько дней, недель или месяцев? Наверное, каждый хотя бы раз замечал, насколько тяжело бывает ждать. Интересно, что в такие моменты психика очень редко остаётся в состоянии простого ожидания. Она начинает заполнять неизвестность собственными предположениями, и довольно часто эти предположения оказываются гораздо страшнее реальности. Мне кажется, неопределённость переживается настолько тяжело именно потому, что Когда мы не знаем, что происходит, психика начинает искать любую историю, которая поможет вернуть ощущение ясности. И иногда даже самый тревожный сценарий приносит временное облегчение, потому что неизвестность наконец превращается хоть в

В прошлой статье мы говорили о метапозиции (способности замечать свои мысли и чувства, а не полностью сливаться с ними). Однако довольно быстро возникает следующий вопрос. Если я уже вижу, что тревога, злость или обида сейчас управляют моим восприятием, что делать дальше? Неужели остаётся только ждать, пока эмоции утихнут сами? Наверное, каждый хотя бы раз замечал, что одна и та же ситуация может вызывать совершенно разные переживания у разных людей. Интересно, что событие остаётся одним и тем же, а эмоциональная реакция оказывается совершенно разной. Мне кажется, мы редко реагируем на события напрямую. Гораздо чаще мы реагируем на тот смысл, который сами им придаём. Между тем, что произошло, и тем, что мы почувствовали, почти всегда существует ещё один очень важный этап = наше объяснение происходящего. Представьте, что близкий человек не ответил на сообщение несколько часов. Для одного это означает: Меняется только история, которую психика успевает рассказать ещё до того, как появля

Я решила сделать серию постов про навыки саморегуляции, смотрю тема отзывается живым интересом со стороны читателя. Итак, что же такое метапозиция? Иногда человек настолько оказывается внутри своих переживаний, что перестаёт замечать одну очень важную вещь: он уже не просто испытывает эмоции, а будто начинает смотреть на мир через них. Если тревожно, значит, опасность действительно рядом. Если стыдно, значит, с ним и правда что-то не так. Если кажется, что его отвергнут, значит, отказ почти неизбежен. В такие моменты между внутренним состоянием и реальностью словно исчезает граница, а чувства перестают быть частью опыта и превращаются в единственную возможную версию происходящего. Наверное, каждый хотя бы раз замечал, как одна и та же ситуация спустя несколько дней воспринимается совсем иначе. Разговор, который вчера казался катастрофой, вдруг оказывается обычным недопониманием. Ошибка, из-за которой хотелось провалиться сквозь землю, уже не выглядит такой страшной. Интересно, что за

Иногда в процессе психотерапии становится заметно, что некоторые ожидания от близких людей имеют гораздо более длинную историю, чем кажется сначала. То, что долго воспринималось как особенность характера или повышенная чувствительность, постепенно начинает складываться в понятную картину: через сегодняшние отношения психика словно продолжает искать опыт, которого когда-то очень не хватило. Со стороны это может выглядеть как завышенные ожидания. Если присмотреться внимательнее, становится заметно, что источник этих ожиданий часто находится гораздо глубже настоящей ситуации. Мне кажется, многие из нас приходят во взрослые отношения с явной надеждой однажды получить то, чего когда-то так не хватило. Мы редко осознаём это напрямую, однако психика словно продолжает искать завершения старой истории. Появляется ощущение, что именно этот человек сможет наконец дать признание, заботу, чувство безопасности или безусловное принятие, которых так не хватало раньше. Именно поэтому человек, выросший

Иногда человек приходит в терапию с довольно понятной надеждой. Кажется, что однажды тревога перестанет возникать, близкие наконец начнут понимать с полуслова, отказывать станет легко, ошибки перестанут причинять столько боли, а жизнь постепенно превратится в пространство внутреннего спокойствия и уверенности. Если честно, трудно представить человека, который добровольно выбрал бы сложные чувства, если существует возможность их больше никогда не испытывать. Но спустя какое-то время многие сталкиваются с неожиданным открытием, которое сначала даже разочаровывает. Оказывается, психотерапия далеко не всегда учит тому, как избавиться от неприятных переживаний. Гораздо чаще она постепенно учит тому, как выдерживать их, не разрушая себя, отношения и собственную жизнь. И именно в этот момент становится заметно, насколько много сил раньше уходило не на решение реальных проблем, а на бесконечные попытки никогда больше не сталкиваться с болью. Пожалуй, большинство важных изменений, происходящих

Иногда человек замечает странную несправедливость. Стоит кому-то случайно сказать: «Ты опять всё испортил», и эти слова ещё долго звучат внутри, словно подтверждая то, что он и без того давно подозревал о себе. Но стоит услышать искренний комплимент, благодарность или признание своих достоинств, как почти сразу появляется желание возразить. «Да нет, мне просто повезло», «Они меня плохо знают», «На самом деле всё не так». И чем больше человек пытается повторять себе положительные утверждения вроде «я хороший», «я достойный», «я справлюсь», тем искусственнее они иногда звучат. Возникает ощущение, будто мозг отвечает: «Нет. Это неправда». И тогда становится непонятно: почему плохому о себе мы верим почти автоматически, а хорошее вызывает столько сомнений? Мне кажется, ответ скрывается в том, как вообще формируется наше представление о себе. Мы редко рождаемся с убеждением «я недостаточно хороший» или «со мной что-то не так». Эти выводы постепенно складываются из множества повторяющихся

Наверное, каждый хотя бы раз сталкивался с этим странным ощущением. Что-то происходит: неприятный разговор, ошибка на работе, конфликт, тревожная новость, но вместо того чтобы постепенно успокоиться, человек обнаруживает, что внутри становится только тяжелее. Он пытается отвлечься, включает сериал, начинает листать телефон, уговаривает себя не думать об этом, убеждает, что всё не так уж страшно, а иногда даже ругает себя за излишнюю чувствительность. Но проходит час, вечер или даже несколько дней, а напряжение никуда не исчезает. И тогда невольно возникает вопрос: если взрослый человек прожил уже столько лет, почему ему до сих пор бывает так трудно успокоить самого себя? Мне кажется, ответ оказывается совсем не там, где его обычно ищут. Мы часто думаем, что способность справляться с эмоциями появляется сама собой вместе с возрастом, словно однажды человек просто становится взрослым и автоматически начинает лучше понимать себя. Однако если задуматься, никто ведь не рождается с этим н

Сразу хочу оговориться, что эта статья скорее размышление, чем попытка дать окончательный какой-то ответ. Я не геронтолог, не генетик и не исследователь старения. Хотя если говорить честно, то вклад генетики в продолжительность жизни кажется мне самым очевидным влиянием. Однако недавно мне попалось видео биолога, которое заставило задуматься совсем о другом вопросе: может ли существовать психологический компонент долголетия, который мы обычно недооцениваем? Мы привыкли рассуждать о долгой жизни через питание, физическую активность, сон, генетику, уровень медицины и множество других факторов, однако гораздо реже задаёмся вопросом о том, каким образом человек вообще распоряжается своей энергией. Не случайно многие люди описывают своё состояние так, словно живут одновременно в нескольких направлениях сразу: они постоянно спешат, решают задачи, пытаются соответствовать ожиданиям, строят планы, сравнивают себя с другими, переживают о будущем и одновременно прокручивают в голове прошлое. И

Иногда в социальных сетях можно встретить очень красивые идеи о том, что желания исполняются благодаря правильному состоянию. Что достаточно почувствовать себя счастливым, любимым, успешным или изобильным человеком, и жизнь сама начнёт складываться нужным образом. С другой стороны, существует и противоположная точка зрения, согласно которой значение имеют исключительно действия, дисциплина и настойчивость, а все разговоры про внутреннее состояние являются лишь попыткой найти лёгкий путь к сложным результатам. И чем чаще человек сталкивается с этими двумя взглядами, тем сильнее может запутаться, потому что оба содержат в себе часть правды, но ни один не объясняет происходящее полностью. Попробуйте представить человека, который очень хочет близких отношений. Он много думает об этом, представляет своё будущее, переживает из-за одиночества и всё больше убеждается, что именно отношения сделают его наконец счастливым. Однако чем важнее становится эта цель, тем больше тревоги начинает её окру