КИСА🐈 БЕЗ НАРЦИССА 😹😹😹

Дорогие друзья, многие из нас сталкиваются с ситуацией, когда сразу после разрыва бывший партнер начинает активно публиковать в социальных сетях фотографии с новым избранником. На этих снимках — демонстративное счастье, красота и беззаботность. Однако за этим фасадом часто скрывается глубокая психологическая игра и собственные дефициты бывшего партнера. В моей практике сопровождения конфликтных разводов есть один из самых любопытных (и, признаюсь, для меня — даже забавных) этапов. Речь идет о том, как клиент учится распознавать манипуляции оппонента и перестает на них реагировать. Погружение в «личный ад» Когда обычный человек разводится или расстается с высоко конфликтной личностью — нарциссом или психопатом, или просто эмоционально нестабильным человеком — он словно попадает в параллельную реальность. Его партнер раскрывается с такой стороны, о которой клиент даже не подозревал. Человек оказывается в ступоре, теряет чувство контроля над реальностью и не знает, как реагировать на

Дорогие друзья, давайте честно признаемся: то, что работало в 20, не работает в 40. Мы привыкли, что отношения — это «построить семью, родить детей, обустроить быт». Этот сценарий мы уже прожили. У кого-то он завершился разводом, у кого-то — долгими годами одиночества, у кого-то — просто осознанием, что старые паттерны больше не приносят счастья. И это нормально. Это не конец, а начало нового этапа. Психологи называют его «вторым сезоном» вашей личной жизни. Но на чем строить этот новый сезон? Ведь прежние рельсы уже не годятся. Давайте разбираться. В первой половине жизни мы часто жертвовали собой ради семьи, детей, быта. Мы откладывали свои желания, мечты о путешествиях, творческие порывы, создание собственного дела. Мы думали: «Вот дети вырастут — тогда и займусь». Так вот, этот момент настал. Во втором сезоне отношения строятся не на «должен», а на «хочу вместе». Это взаимопомощь в реализации каждого. Классический пример — создание общего бизнеса или поддержка партнёра в его про

Все уже говорят о «суррогатном браке» как о тренде современности. Я тоже выскажусь. По сути, это ситуация, когда мужчина женится на женщине с единственной целью — получить от неё ребёнка, а затем отобрать его. В этом сценарии часто участвует свекровь, но бывает, что идея изначально исходит от самого мужчины. Почему это выгоднее, чем воспользоваться услугами суррогатного материнства, которое сейчас достаточно доступно? Очень простая причина - суррогатная мама не будет платить алименты. Т.е. финансовая выгода - очевидна. Кроме того, ребенка всегда можно отдать обратно матери, если надоест- с суррогатной мамой это невозможно. А также, в последствии, ребенок будет иметь право на наследственную массу женщины. Что тут скажешь - хорошо устроились! После рождения ребёнка невестку начинают систематически унижать, оскорблять, давить на неё психологически — словом, устраивать настоящий террор. Цель одна: сделать её жизнь невыносимой, чтобы она ушла сама, оставив ребёнка отцу. К этому добав

Один мужчина сетовал на свою жену: интимная жизнь у них угасла, секс стал «механическим», без искры и эмоций. По его словам, супруга словно «отбывает повинность» — делает всё формально, без огонька, и он чувствует, что её это не «вставляет». Когда начали разбираться в ситуации, вскрылась следующая картина. Корень проблемы Отношения в семье изначально выстроены на деструктивной основе: мужчина занимает жёсткую доминантную позицию. Никакого равноправного и нежного приглашения к близости здесь нет и в помине. Всё общение в этой сфере сводится к приказам: «сделай омлет», или же он пытается взять её силой, причём часто в совершенно неподходящий для неё момент. Никакой прелюдии, никакой заботы, никаких ласковых слов — лишь сухое указание или приказ. Ощущения женщины Естественно, в такой ситуации женщина чувствует себя использованной и обесчеловеченной — вещью, а не партнёршей. Её единственная мысль в такие моменты: «Быстрее бы отбыть свои пять минут, пусть он удовлетворится, и я вернусь к

Представьте: при разводе мужчину публично объявляют абьюзером, а его бывшая жена выставляет себя в образе невинной жертвы — её били, унижали, оскорбляли и всячески издевались. Но вот что любопытно. Эта же «жертва» активно требует денег (сверх установленных алиментов), настаивает на участии бывшего мужа в жизни ребёнка более, чем в рамках установленным судом порядке общения, а порой и вовсе преследует бывшего, не только в соцсетях, но и в реальной жизни. Окружение недоумевает: что на самом деле происходит в этой паре? Здесь есть один ключевой маркер. От настоящего абьюзера женщина всегда бежит, часто — с ребёнком, с сумкой документов, в чём была. Либо аккуратно и тихо готовит побег. Но всегда после расставания старается минимизировать контакт. Она не выдвигает финансовых требований сверх назначенного, не пишет угроз, не отслеживает его шаги. Ведь каждая коммуникация потенциально опасна! Единственный безопасный способ общения с реальным абьюзером — только через представителя, дист

Друзья, ну всё, Меркурий ретроградный включился на полную катушку. Бывшие полезли, как тараканы после дезинсекции— массово, нагло и с чувством глубочайшей правоты. Честно скажу: я обожаю эту тему. Она меня искренне веселит, потому что каждый раз одно и то же. Есть такая классная поговорка: "Бывший мужчина - странный предмет. Только забудешь и вот он - "Привет!". Нарисовался, не сотрешь. Спустя год, два, а бывало, и десять лет. И знаете, что самое прекрасное? Его железобетонная уверенность, что раз он когда-то эту женщину «отметил своей галочкой», то она навечно записана в его личную собственность. Он приходит не спросить «как дела?» и как она выживала все эти годы без него.... Он приходит предъявить права на имущество под названием «ОНА». Женщина, простите, не дерево на дороге. У нее всё поменялось, пока бывший "искал свою истинную любовь" или гордо свободным ОРЛОМ парил над скучной действительностью. И здесь прекрасно работает старый добрый принцип: «ж.... поднял — место потерял

Вот сейчас я хочу высказаться! Просто — по-женски, по-человечески. Представьте: женщина выходит из абьюзивных отношений. Она прошла через ад. Она знает наизусть все сценарии манипуляций — холод, скандалы, угрозы, обесценивание, бесконечные качели от «люблю» до «ты никто». Она знает, как это — заслуживать любовь, которую не дают. Как это — сходить с ума от газлайтинга, когда реальность плывет, а ты уже не понимаешь, где правда, а где ложь. И вот она вышла. Прошло время. Кто-то — с терапией, кто-то — без. Кто-то читал книги, разбирал по косточкам каждую свою реакцию, кто-то просто выживал и постепенно оживал. Пути разные, но финал почти всегда один. Она встречает Его. Нормального. Не такого, как все. Он вкладывается. Он уважает её границы. Он терпелив. Он заботлив. И она в растерянности. «Наталья, — пишут мне. — Я не понимаю. Это правда? Можно ли ему верить? Что вообще происходит? Откуда столько счастья? Как это — принимать, если я привыкла вымаливать?» Я вам отвечу. Это и есть нормаль

Недавно мы обсуждали извечный вопрос: как сохранить себя, когда мир рушится, когда усталость стирает последние силы, а череда неудач кажется бесконечной? Где найти ту внутреннюю опору, которая позволяет не сломаться? У меня есть есть моя метафора — образ, озаренный солнцем крымского детства. Я родилась в Севастополе, и моей стихией всегда было море, а школой — скалы и горы, что обрываются к воде. Мы, тогда еще дети, исходили их вдоль и поперек, и каждый наш поход к пляжу был маленьким приключением. В моей памяти навсегда застыл тот безмятежный, залитый светом берег, где небо встречается с лазурью. Но есть в этом воспоминании и другой, дерзкий сюжет — морской шторм. Огромные, многометровые волны, с рёвом накатывающие на прибрежные камни. И мы, ребятня, не прятались от этой стихии, а учились с ней играть. У нас было лишь два верных способа: либо стремительно нырнуть в самую гущу волны, пропуская её сквозь себя и пронзая насквозь, либо загрести на её гребень, чтобы оседлать самую высоту

Девочки, ну кто из нас не попадал в эту ловушку? Сидишь себе, пьешь чай с печенькой, строишь новую счастливую жизнь (ну, или хотя бы делаешь вид, что строишь, заливая фундамент этой счастливой жизни слезами по ночам). И тут — ОНО. Уведомление. Телефон вздрагивает, и вы видите заветную аватарку с сердечком.❤️‍🔥 Того самого. Который, как говядина последняя, слился в закат, даже не попрощавшись. Он поставил сердечко. Под вашим фото, где вы в новом платье на морюшке и счастливы (специально для него, ага, да). И тут в голове включается режим «Оскар-2026» с элементами драмы. Что это значит? Ну, конечно же, он ОСОЗНАЛ! До него дошло! Он понял, что потерял бриллиант, а нашел стекляшку. Он сейчас приползет на коленях, сжимая в зубах букет из трехсот алых роз и обязательно с переводом на Сбербанк (сумму желательно с шестью нулями). В голове рисуются картины, как вы величественно принимаете его покаяния, а он клянется, что изменился, накачал бицепс, слил пузо и прошел терапию. Стопэ. Вы

Здесь в записи ВК очень полезная и нужная информация для тех, кто ищет проверенного юриста/адвоката по сложной семейной ситуации. Загляните, не упустите возможность. Мы с Юрием - соратники по идее. Я уже как третий год сотрудничаю с юристами и адвокатами по всей России - появилась эта необходимость в связи с моей деятельностью психолога в нише конфликтных, абьюзивных отношений Возникали ситуации, когда клиенты спрашивали меня - "Есть ли у Вас проверенный юрист/адвокат по разводам? Сильный, вовлеченный, который возьмется за мою сложную ситуацию?". Вот я и стала искать таких. В городах клиентов, соцсетях, по сарафанному радио. Потому, что не все правозащитники берутся за сложные и конфликтные ситуации, не все могут выдерживать напор конфликтных оппонентов. Кто-то не может выдерживать кризисное психологическое состояние клиентов и просто отказывает им. Приходят люди со своей проблемой, со своей болью. В стрессе, в страхе - а их не понимают. Вот почему так важно найти именно такого