ЖИТЬ дальше

Самое ценное, чем я могу поделиться с читателями, это, пожалуй, мой личный опыт переживания горя. Смерть мужа стала для меня настоящим потрясением. И тем не менее через полтора года мне стало намного легче (тут надо упомянуть, что легче — это не легко и радостно, просто стало выносимо). Не раз я получала упреки от читательниц за то, что на втором году начала искать новые отношения — слишком быстро! Не любила! Как можно, так быстро? Сегодня я решила рассказать о первых проблесках облегчения и о том, почему мне стало легче. Этот момент я хорошо запомнила, потому что он был очень ярким — ощущение вдохновения и предчувствия чего-то хорошего. Я шла с работы, погруженная в свои тоскливые мысли, шел примерно пятый месяц после смерти мужа. Меня мучили мои обычные вопросы… Как выдержать? Что мне делать? Как поддержать детей, если я сама — развалина?… И тут я вспомнила, что давно не покупала детям их любимый сыр с голубой плесенью, финский. Он дорогой, и мы его только на праздники брали. И эта м

Дорогие мои читатели и читательницы! Вот уже почти 7 лет вы не даете мне опустить руки и бросить ведение этого канала. Меня очень вдохновляют ваши добрые слова, благодарности и искренние истории. Мне очень приятно, что вы продолжаете меня читать, несмотря на редкость публикаций… Вы ставите мне сердечки, комментируете, подписываетесь, хотя я никого к этому не призываю. Спасибо вам!!! Но особенно трогает сердце, когда я вдруг понимаю, что кто-то нажал кнопку «Поддержать» и прислал мне в качестве благодарности маленький перевод. Дело не в сумме и вообще не в деньгах! Дело в том, что человек захотел и не поленился это сделать, а значит, почувствовал что-то после чтения моих статей… Так было всего раза три за все время, и все равно это очень ценно! Но знаете, что обидно? Что я не знаю, кто прислал мне сегодня 90 рублей… Точнее, он перевел 100, но Дзен снимает комиссию 10%. И кто раньше этот делал, не знаю тоже... ♥️ Дорогой читатель, мне так приятно! Кто бы ты ни был, вдруг ты прочитаешь э

Вы думаете, что вы его не знаете? Да ладно. Сами подумайте, чего бы он хотел, понимая, что скоро покинет вас навсегда? Когда мы пытаемся понять другого человека, мы представляем себя на его месте. "А как бы поступила я? Я бы вот так могла? Что бы я делала в его случае?" Примерьте на себя такую ситуацию — вы знаете, что скоро покинете этот мир, а ваш муж останется жить. Какую жизнь бы вы хотели для своего мужа? Как бы вы хотели, чтобы он себя вел? Думаю, каждая женщина ответит примерно так: Чтобы он жил долго, был здоров. Чтобы не очень сильно по мне горевал, какой в этом смысл… Лучше бы он старался устроить свою жизнь. Один или с кем-то, но чтобы он был счастлив. Так почему бы нам не считать такое пожелание направленным в свой адрес? Почему бы не считать это посланием мужа, который уже не может высказать его вслух?.. В мои первые месяцы после смерти мужа мне казалось, что он здесь. Просто я его не вижу. Ведь если верить в бессмертие души, то куда бы он отправился в первую очередь? Коне

Вчера общалась с дочерью на тему ее спектаклей. И она выдала мне «спойлер» - приоткрыла часть замысла новой постановки. Так вот, одна из песен, которую они использовали, это песня победителя Евровидения 2017 года. Тогда мы его еще смотрели. Но я абсолютно не помнила — ни какой это певец, ни саму песню… А не помню я потому, что 2017-й год был самым первым после смерти мужа. Я его вообще плохо помню, какими-то урывками. Помню, что ходила к врачу — болело сердце. Потом желудок проверяла. А потом не могла вспомнить, в какую клинику обращалась… Как в тумане все. И вот вчера добавилось новое воспоминание в этот туман. Да, мы с дочкой смотрели этот музыкальный конкурс, точно! Там же участвовал мальчик из «Голос Дети», из Болгарии, мы за него болели. И победителя я вспомнила, и песня у него очень нежная, - редкий случай для Евровидения… Но больше всего меня удивило, что я жила в мае 2017 года… Я жила? Я смотрела телевизор? Слушала музыку?.. Ничего себе… Ведь в душе я не жила. Я в душе умирала,

Как похоже устроены женщины! Стоит нам начать плакать из-за какой-то неприятности, как тут же мы вспоминаем обо всех своих горестях и проливаем слезы уже сразу обо всем... А близкие удивляются — чего ты так расстроилась из-за ерунды? Не раз я встречала такие обвинения вдовам — «Вы просто себя жалеете, вот и плачете! Не о нем ваши страдания, а о себе». В этом вечном упреке есть доля правды, мы действительно оплакиваем не только умершего любимого, но и свою жизнь. В этом нет ничего странного. Разрушился привычный мир, нужно искать новые смыслы, чтобы жить, дышать, чувствовать. О многом мы горюем. Мы часто на людях сдерживаемся, не даем себе воли плакать, когда захочется. Накапливаем внутри себя обиды, неприятности, болезненные уколы воспоминаний… И в какой-то момент нервы не выдерживают и слезы вырываются наружу… И тут мы начинаем вспоминать все наши горести разом, чувствуем, как много боли внутри, и о том, и об этом… Трудно бывает успокоиться в такие моменты. Моя работа отчасти связана

Пожалуй, самая спорная тема для женщин, потерявших мужа, это новые отношения. Одни категорично заявляют, что для них это невозможно, другие рады за тех, у кого получилось. Третьи осуждают. Четвертые хотели бы, но лучше мужа никого нет, и какой тогда смысл?.. Я не скрыла от своих читателей, что начала новые отношения через примерно полтора года с момента смерти мужа. Почему я не стала молчать об этом? Ведь у многих такой факт вызывает негативную реакцию - «значит, мужа не любила», «это предательство и измена» и так далее? Потому я рассказала об этом, чтобы те, кто боится такой реакции, увидели мой пример, поверили, что новая жизнь возможна, что можно справиться с горем. Чтобы увидели — выбор есть, и он только ваш. Оставаться одной или пробовать построить что-то новое. Человеку нужен человек. Никто не интересуется вашей жизнью так, как это делал муж. Ваш по-настоящему близкий человек. У детей своя жизнь и свои интересы. Родственники заняты собой и хорошо, если иногда звонят. Подруги посл

Была ли у вас возможность сказать последние слова перед тем, как проститься навсегда? Или вы сказали их уже на похоронах? Мучает ли вас недосказанность, которая осталась между вами? И главное — что со всем этим делать и как себе помочь. Знаете, я очень завидую тем, кто был рядом с мужем в последний миг. Конечно, я понимаю, что это очень тяжело — видеть, как угасает твой любимый человек… Но мне бы так хотелось держать за руку, видеть глаза мужа и сказать последнее «люблю». Он умер в больнице, ночью, и как назло, в последний вечер я не смогла к нему прийти — ходила на родительское собрание в школу, где явка была обязательна (можно было и пропустить, как оказалось). Правда, я не могу сказать, что мы виделись за день до этого, ведь я его видела, а он меня — нет, муж уже недели две был в медицинской коме, т. е. без сознания. Но я все равно говорила с ним, рассказывала новости, просила не сдаваться, говорила, как он нам нужен… Иногда думаю, как я это все осилила… Врачи не считали, что его дн

Захотелось обсудить такую мысль: мы не можем представить свой переход от жизни к смерти, а потому — не до конца верим в него. То есть понимаем, конечно, что жизнь коротка и все такое. Но в глубине души есть ощущение, что нет конца, ну какой конец — вон он я, живой и бодрый, полный сил?! Это не очень-то хорошо — не осознавать, насколько мы хрупкие и как мало нам времени дано. Спросите, почему? Вот причины: В общем — мы порой не чувствуем страха смерти и поэтому ее не боимся. Не думая о своей кончине, мы живем надеждами, что когда-нибудь действительно начнем жить. Например, когда заработаем побольше денег. Или когда переедем в новый дом. А это самое «потом» может и не наступить. С другой стороны, это не так уж и ужасно — не думать о плохом, жить себе беззаботно. Ведь если мы не до конца верим в окончание своей жизни, то: Внутренняя уверенность в долгой жизни помогает строить планы и их воплощать, помогает не бояться ошибок - есть время их исправить и начать все заново. Написала первые ча

Иногда мотивы поведения людей остаются непонятными, и мы сами находим им объяснения. А уж чужие мысли и вообще — тайна за семью печатями. И как бывает неожиданно сделать для себя такое открытие — узнать, что на самом деле думали твои друзья... Мы дружили много лет, пожалуй, вся наша с мужем жизнь прошла на их глазах. И мы были свидетелями их романа, ходили на свадьбу. Мы много лет вместе встречали Новый год, было весело и душевно… Когда не стало моего мужа, это было горе и для них. Я это очень хорошо понимала и понимала, что им трудно меня видеть, я - напоминание о былых беззаботных встречах, об ушедшем друге. Но хорошо все-таки, что друг мужа иногда заезжал проведать нас с детьми, выслушивал мой поток слов и слезы. Я даже про него написала статью (он не знает об этом): Сказать, что они оба меня поддержали, я не могу, но никакой обиды нет. Есть благодарность за то, что приняли мою новую жизнь и нежелание провести остаток дней в одиночестве. Обойтись без старых друзей я не могла и не хо