Аиша Хелин

Посмотри на ту девочку, что мечтать не боялась Она здесь, она в сердце твоём осталась В последнее время часто мне попадается эта песня в плейлисте. И я ее сохранила. Слушала, и внутри все ёкало, шевелилось до мурашек, до дрожи. Заставляло замереть внутри и слушать, слышать себя, те самые свои осколки, собранные в новую версию себя. Если бы я сейчас находилась в том состоянии жертвы, я бы разрыдалась, я б затопила всё слезами, услышав и проникнувшись словами. Потому что слова заставляют встретиться с самой собой, посмотреть в себя. А сейчас просто слегка мокрые глаза и осознание своей силы, своей веры, опоры в самой себе. А еще осознание того, что я стала такой, какой сейчас являюсь, именно благодаря всем этим трансформациям и переворотам. Если б их не было на моем пути, я б так и жила, внутри медленно разрушаясь. Пожалуйста... не дай ему тебя окончательно затушить Ты у себя — самая большая ценность Просто возьми ту маленькую девочку за руку и уводи её оттуда Прямо сейчас. Пока еще не

Мне тут недавно приснился К. Не просто одномоментно, а прям как будто всю ночь с ним были какие-то разговоры, откровения, объяснения и конечно не без постельных сцен. Я сначала пыталась скрыться от него, сбежать. Находила кучу причин, что мне надо ехать, идти, что у меня дела, но он меня не отпускал. Опять эти объятия. Я помню четко во сне его квартиру. Я снова в его рубашке на голое тело. Я снова в этой ловушке нежности. Тот же его голос и вроде та же я. Прежняя. Потом он держит ладонью мой подбородок, чтоб я не отворачивалась, чтоб я наконец выслушала его, и говорит мне этим же самым голосом, от которого я раньше таяла,- малыш, ты что, как ты могла подумать, что я тебя бросил, я же только тебя люблю, я весь твой. Если б я это услышала тогда, три года назад, когда с ним на работе все закрутилось, я бы поплыла сразу, без вариантов и сомнений. Но сейчас я понимаю, что это сон. Это всё мои проекции и отражения моих мыслей о нем, которые когда-то были в моей голове. И прям там, в мо

Мне тут на днях задали вопрос. Как я решилась на развод, сколько времени я была в браке и что же такого произошло для того, чтоб я вывела свой предел терпения. И как я пережила измены мужа. Поняла, что пережила, когда внутри стало пусто, когда внутри ничего уже не цепляет. Когда пришло понимание того, что тут исчерпан весь потенциал моего терпения, тут уже нечего ловить, все попытки наладить отношения были использованы и не привели к результату, а вперед в неизвестность идти страшно. Но и жизнь с ним уже не гарантировала никакой надежности. Задала мне этот вопрос коллега, у которой в семье всё не очень гладко. Она подозревает об изменах мужа. Но это только подозрения. Доказательств у нее нет. Она попросила мне дать совет. Все мои советы сводятся к прямым вопросам к самой себе, на которые не обязательно отвечать прямо сейчас. Все ответы внутри. Я не могу указывать человеку как ему быть. Ты уверена, что тебе нужна эта информация? Ты реши для себя что ты будешь делать, если найдешь док

Эта мысль давно во мне созревала. Здесь я проработала 7 лет. Помню, какой сюда пришла, и какой я теперь стала. Подводя итоги своей работы здесь, нельзя не вспомнить о моих эмоциональных состояниях в разные периоды времени. Потому что все это было тесно переплетено с обстановкой дома. Пришла сюда в 32 года, обычная замужняя девушка. Дочь тогда ходила в садик. Муж был обычным мужем. А потом через год всё начало разваливаться. Я снова и снова обнаруживала его измены, снова и снова он приходил домой пьяный, и я терпела все его выходки. Сглаживала, как могла. Внутри стальной стержень. Приходила на работу после того, как утром собрала, отвела ребенка в садик, не спавшая всю ночь, улыбалась всем и работала. Потому что работа ответственная и надо ей соответствовать. А внутри у меня росло напряжение от того, что тянуться уже было невозможно, изображая счастье. Мне нравилась моя работа, очень. Мой коллектив и эта атмосфера. Я чувствовала себя на своем месте, я тут реализовывалась и была в

Дело было вечером, делать было нечего. Я к таким сайтам всегда относилась скептически. Потому что человек всегда в сети не тот, кто он есть на самом деле. И ладно, если это так. А бывают ведь и совсем придурки. Это ж надо знакомиться, проявлять активность, заинтересованность. А это такой неимоверный труд, требующий времени, вложения умственных ресурсов. Понятно, что кто-то сидит там, чтоб просто пофлиртовать, получить новый опыт. Но этого флирта мне и так в жизни хватает. А кто-то там реально ищет серьезные отношения, при этом, возможно, сам не относится к адекватным и осознанным людям. Итак, я скачала приложение знакомств, там зарегистрировалась и вот что из этого вышло. Разобраться в принципе работы приложения не сложно. Суть заключается в том, что тебе показываются анкеты мужиков с их фото, именем и возрастом, а также со знаком зодиака -он автоматически указывается при заполнении даты рождения, плюс еще у кого-то возможно указана дополнительная информация об образовании, о работе

В последнее время много читаю про Нарциссов. Это такие люди, сосредоточенные только на заполнении своей внутренней пустоты с помощью других людей - их реакций, их действий, присутствия рядом. Внутренний мир таких людей складывается как пазл из представлений других людей о них. Своего внутреннего стержня, своей аутентичности у них нет, пусто там. С этой пустотой сталкиваться страшно. Об этом написано много книг, много статей, много научных работ и исследований. Я думала, что самый сложный в понимании - это психоанализ Зигмунда Фрейда. А оказывается, есть посложнее темы. От того они и интересные, что я их испытывала на себе, сама переживала эти последствия на себе. Изучаю и читаю взахлеб. Перед сном. Некоторые такие нарциссы доходят до такой точки кипения, что просто не в состоянии принять отказ и они не способны на конструктивный диалог. Просто поток слов, обвинений, который уносит тебя в этот мир хаоса. Защищаться и что-то отвечать не надо. Как бы ты ни реагировала, ты все равно не

Начало этой истории здесь. Я долго думала почему. Долго копалась в себе и искала ответы. По сути, эта история раскрыла меня настоящую, ту часть меня, которую я скрывала от самой себя. Так почему? Возможно потому, что я ему не доверяю полностью. Не открыта. Не доверяю на столько, чтоб открыть все свои уязвимые места -вот смотри какая я, смотри, видишь человека, который издевался надо мной, которого я терпела. И я была за ним замужем столько лет. Позволяла к себе такое отношение. Да, я такая. Да, я так могла. Да, я такое допустила. Возможно потому, что я привыкла скрывать ото всех в какой ж.пе я находилась, скрывая синяки под одеждой и изображая сильную девочку. Привыкла показывать только свою женственную уверенную сторону, которая его так привлекала. Не хотела, чтоб он увидел во мне жертву, маленькую девочку со своими недостатками, нуждающуюся в помощи и одобрении. Боялась. Если он увидит меня настоящую, мою жизнь такую, какая она есть со своими проблемами и драмами, то рухнет эта

Он чувствует то же самое сейчас, что я чувствовала в браке с ним. Только я это чувствовала годами, когда доза страдания постепенно росла и копилась, когда он постепенно добавлял дров в топку своими выходками. Я всю эту боль пережила, переработала, не опускалась низко, а просто ушла в себя, чтоб собрать себя по кусочкам. А он не ушел. Он чувствует ту же боль от измен, только она прилетела ему в концентрированной форме и как снег на голову. Он не ушел в себя, потому что там страшно. Страшно оставаться в одиночестве со своей пустотой, страшно встретиться с самим с собой. Проще эту боль направить во внешний мир,проще всех вокруг обвинить в своем состоянии, и продолжать мстить, угрожать. Он не в состоянии пережить свою бурю самостоятельно. Он не вывозит. И это не мои проблемы. Сейчас для него месть -это способ отодвинуть встречу с самим с собой, способ заполнять свою пустоту, подпитать свой негатив. Но эта встреча с собой неизбежно произойдет, от этого будет только больнее. Ему. Мне его ж

Встречались мы с К снова. Он настойчиво звал меня к себе на выходные. Я, говорил он мне, обои клею в одной комнате. Приезжай помогать. Будем клеить и не только. А я не хочу клеить обои. Лучше давай ты ко мне. Он всё бросил и приехал. На этот раз я решила со своей стороны сделать шаг, показать себя, свой быт, пригласила его к себе домой. Он восхищался моим уютом, районом, в котором расположен дом, тихим двором и постоянно повторял, что ему всё тут нравится, что всё прям по его вкусу, что я такая молодец, что он тоже теперь захотел квартиру в этом районе и в шутку сказал почему не сказала, что тут покупаешь квартиру, я б тоже тут рассмотрел варианты. Приехал не с пустыми руками. Вино фрукты, мой любимый сыр и подарочный пакет с запоздалыми подарками. Вечер начинался так классно. Я собиралась делать салат Цезарь, он собирался мне помогать, с интересом открывая шкафчики кухонного гарнитура и изучая фурнитуру, задавая вопросы о том, где заказывала кухню, как подбирала цвет. У него пункти