Диана Тевосова

Я видела много семей с разными моделями воспитания детей и могу с уверенностью сказать: самый мощный инструмент воспитания, который есть у родителей — это не система поощрений и не развивающие игры, а их собственное внутреннее состояние. Материнство требует большого труда и самоотдачи. Но чтобы дать ребенку конструктивную обратную связь и быть ему достойным примером, родителю необходимо регулярно восполнять собственный ресурс. Дети, особенно до семи лет, обладают поразительной способностью к эмоциональному резонансу. Можно сказать, они настроены на частоту родителя и сканируют его внутреннее состояние. Если мама живет в фоновой тревоге, постоянно спешит или раздражена (даже если она старается при этом улыбаться), ребенок получает сигнал: «Что-то не так». И он подстраивается. Появляется тревожность, слезы, капризы или, наоборот, он может стать слишком «удобным».  Ученые из Гарвардской медицинской школы в течение десяти лет вели наблюдения за несколькими семьями с детьми. В ходе исследо

В эпоху клипового мышления и бесконечного скроллинга ленты внимание подростка — самый дефицитный ресурс. Задача родителя в таких условиях усложняется: как привить интерес к глубокому осмысленному развитию, сохраняя природную детскую любознательность? Родители часто ищут сложные методики для комплексного развития детей, забывая о доступном и мощном инструменте — чтении биографий. Биографии — это прекрасный способ не только больше узнать о жизни и деятельности конкретной исторической личности, но и взглянуть на эпоху ее глазами, узнать о проблемах того времени, понять, чем и как жили тогда люди. Подросток, читающий о жизни Марии Кюри, не просто узнает о радиоактивности. Он погружается в атмосферу Парижа начала XX века, видит вызовы, с которыми сталкивалась женщина в науке. Он понимает контекст эпохи, анализирует его и сравнивает со своим временем.  Биография — это не сухие факты из учебника истории, а настоящий экскурс в прошлое с ответами на самые важные и нестандартные вопросы: как со

Мы живем в эпоху, когда календарь расписан по минутам. Мы освоили тайм-менеджмент, научились правильно формулировать цели по системе SMART и бороться с прокрастинацией, используя разные инструменты — от метода Помидора до матрицы Эйзенхауэра. Но почему, несмотря на идеальное расписание, даже у взрослых людей бывает ощущение, что мы «ничего не успеваем»? Ответ кроется в смене парадигмы: мы слишком долго пытались управлять временем, тогда как ключ к настоящей эффективности лежит в управлении вниманием. В нашем распоряжении могут быть целые сутки, но если внимание мечется между входящим уведомлением, непрочитанным письмом и мыслью, что нужно купить в магазине, вся энергия расходуется впустую. Внимание определяет качество нашего взаимодействия с миром и, что самое важное, качество обучения и самореализации. Для детей это особенно важно, потому что массовое использование гаджетов нарушает способность сохранять внимание на одной задаче.  В последние годы концепция управления вниманием стала

В эпоху неограниченного контента, клипового мышления и постоянных развлечений фразу «Мне скучно!» некоторые родители воспринимают с тревогой. В обществе есть убеждение, что ребенка нужно занимать каждую свободную минуту. Но это, конечно, не так. Более того, я убеждена, что скука — это важный фактор для развития зрелой психики и креативной личности. А вот постоянное развлечение ребенка может стать ловушкой и для детей, и для родителей. Когда ребенок говорит: «Мне скучно», его мозг отправляет сигнал, что внешние стимулы закончились, а текущая деятельность освоена и осмыслена. Взрослые видят в этом проблему, которую нужно немедленно решить. Чаще всего в ход идут развивающие игрушки, мультики, гаджеты. Но такой внешний стимул не дает возможности сформироваться способности генерировать идеи и самостоятельно себя занимать. Поэтому первое, что нужно понять: скука — это необходимая пауза для самостимуляции и развития автономности. Если же родитель стремится заполнить внешними стимулами каждую

Каждый родитель хочет, чтобы его ребенок был любознательным, дисциплинированным, послушным и успешным в учебе. Но иногда все складывается не совсем так, как хочется. И тогда встают важные и непростые вопросы. Почему ребенок не слушается? Почему он не может сконцентрироваться? Почему ребенок неусидчив? Некоторые родители стараются заниматься с детьми еще больше, нанимают репетиторов, но проблема часто кроется совсем в ином. В детской психологии есть своего рода «карта», которая показывает, как происходит психологическое созревание и на какие моменты нужно обратить внимание родителям на каждом этапе становления. Это пирамида детского развития — концепция, уходящая корнями в работы Шелленберга и Вильямса.  На самом основании пирамиды лежит сенсомоторное развитие. Это физическое развитие, регуляция, ощущения. Это мир телесного опыта. Как ребенок реагирует на звук, свет, вкус, различные фактуры? Может ли его мозг успокоиться? Способен ли он сохранять равновесие? Если эта база не сформирова

Взрослые часто ищут формулу успеха детей в жесткой дисциплине или дорогих кружках. Но исследования показывают: дело не только в том, что родители делают для ребенка, но и в том, кем они являются рядом с ним. Ведь успех в XXI веке — это не только диплом, а еще устойчивость, адаптивность и внутренняя мотивация. И эти качества воспитываются у детей в родительской семье и через отношение взрослых. Я предлагаю поразмышлять, какими действиями и привычками взрослые могут сформировать среду для достижения детьми успеха. Из-за желания быть «другом» своему ребенку многие родители теряют родительский авторитет. Они боятся быть строгими, последовательными или даже просто несогласными с детским мнением, потому что опасаются, что это может разрушить детско-родительские отношения. Но все происходит наоборот, и ребенок, чьи родители с ним «на равных», лишается необходимой опоры. Авторитет дает ребенку структуру, понятные границы и навык их отстаивать. Когда правила понятны, а границы устойчивы, ребен

Кризисы в детском возрасте — это естественные этапы развития ребенка, связанные с перестройкой мотивации, ролей и социальных требований. В моменты кризисов у детей меняется настроение, поведение и интересы. Это непростой период в жизни семьи, но важный. Советский психолог Лев Выготский писал: «За всяким негативным симптомом кризиса скрывается позитивное содержание, состоящее обычно в переходе к новой и высшей форме». Задача взрослого — поддержать ребенка, сохранить стабильность и помочь освоить новые этапы без лишнего стресса. В этом возрасте ребенок осознает свою отдельность от родителей, начинает отстаивать выбор, пробует на прочность границы в семье. Даже у спокойных детей могут появляться частые «нет» и «не хочу», капризы и истерики, сопротивление правилам, стремление к самостоятельности. Не зря этот возраст часто называют возрастом «я сам». Кроме того, ребенок начинает более активно исследовать мир и создавать социальные связи. Если до трех лет малыши на площадке могли играть ряд

Работая с детьми и подростками, я замечаю, что нынешнее поколение чаще сталкивается с тревожностью и больше подвержено ментальным расстройствам, чем предыдущие. Исследования, проводимые по всему миру, это подтверждают. Причем это не локальная проблема только одной страны: зумеры по всему миру страдают от тревожности и депрессий. Почему так происходит и что мы — родители и педагоги — можем с этим сделать? Когда-то я прочитала, что количество информации, которое современный человек получает и обрабатывает за день, человек в Средневековье получал и обрабатывал за 16 лет! И сразу стало понятно, почему мы так устаем за день, даже если не трудимся физически. Нервная система не выдерживает. И это у нас, взрослых. А представьте, с чем сталкиваются дети и подростки, которые проводят в интернете гораздо больше времени? Современные дети довольно рано включаются в информационное пространство и видят новости, не предназначенные для детских глаз. То, что раньше было доступно только взрослым, стало

Когда родители говорят, что у их детей много друзей, я всегда уточняю: виртуальных или реальных? Вопреки распространенному мнению, подписчики в соцсетях и реальные знакомые — далеко не одно и то же. Настоящая близость, взаимная привязанность и ответственность может сформироваться только в живом контакте. Когда дети видят друг друга, смотрят друг другу в глаза, сталкиваются с общими задачами, которые нужно решить здесь и сейчас, у них рождаются общие переживания, происходит опыт поддержки и взаимного общения.  Интернет-общение отличает то, что оно дистанцированно, часто анонимно и обезличено. Оно предполагает минимальную ответственность и поэтому часто воспринимается как более «безопасное». Мне попадалась статистика, согласно которой около 30% пользователей соцсетей отдают предпочтение именно виртуальным друзьям. Но на мой взгляд, это не совсем осознанный выбор, ведь часто подростками движет страх близости с реальными людьми и неумение выстраивать коммуникацию. В виртуальном общении мо