Семейный психолог в твоем кармане

Привет, дорогие читатели! С вами Рита, ваш семейный психолог. Ну что, как прошли майские? Шашлыки? Природа? Долгие выходные? Отдохнули? Или... только сейчас начали приходить в себя от «отдыха»? 😉 Я вот, например, после 15 лет брака (15!!!!!!) с мужем и дачным опытом знаю, о чем говорю. Каждый год одно и то же: вот мы едем на дачу, счастливые. А возвращаемся... ну, скажем так, с набором новых претензий и старых обид. «Почему ты опять не сделал то?», «А ты что, не могла просто...?», «Я так устал от твоей мамы!» — и это еще лайт-версия. Почему вместо перезагрузки майские праздники для многих пар становятся мини-версией семейного кризиса? И почему после них так часто появляются мысли: «Кажется, мы друг другу надоели...»? Давайте разберемся. 3 Главных Провокатора Майских конфликтов Оказывается, сам факт «быть вместе 24/7» для многих пар — это не про романтику, а про усиление всех слабых мест в отношениях. 1. Нарушение «личного пространства» (а его и так мало!) В обычные дни мы живем по гр

Май — это месяц, когда фраза «Мам, я пошел в школу» звучит как приговор, а вид электронного дневника вызывает желание уехать в глухую тайгу без интернета. Я семейный психолог, но сейчас я хочу поговорить с вами как мама. У меня дочка в 8-м классе. Знаете, какой у нас девиз мая? «Тройка — это тоже оценка, если за нее не убили». Желания учиться — ноль. Оценки… скажем так, они стремятся к уровню моря. И я вижу, как нас обеих засасывает в воронку выгорания. Мы не ленивые. Мы просто «закончились». Если вы чувствуете то же самое — добро пожаловать в клуб😀. Давайте проверим, насколько глубока ваша яма. Чек-лист: 5 признаков «финишной прямой» 1. Феномен «Стеклянных глаз» Ребенок сидит над учебником географии час. За этот час он: порисовал на полях, посмотрел в окно, изучил состав освежителя воздуха (если сидел в туалете), но не прочитал ни строчки. Вы сами: Открываете почту и пять минут смотрите на письмо, не понимая, от кого оно и чего от вас хотят. Это не тупость. Это мозг включил режим «эн

Привет, дорогие родители! С вами Маргарита, семейный психолог. До окончания учебного года осталось всего ничего – неделя, максимум две. Кажется, можно выдохнуть... Но почему-то именно сейчас хочется выть от бессилия, а любое упоминание «домашки» вызывает нервный тик. Знакомо? Я и сама мама восьмиклассницы. И вот честно: я уже не знаю, кто из нас двоих больше мечтает о каникулах – она или я. Её оценки (точнее, их отсутствие), бесконечные «хвосты», разговоры с учителями… Иногда мне кажется, что я тоже сижу в 8 классе, только с зарплатой, и мне грозит неуд по поведению. 😂 Признайтесь, вы тоже ловите себя на мысли, что вас бесит всё: эти звонки из школы, кривые почерки, нерешенные задачи, а в конце — бесконечное «ну почему ты не можешь просто взять и сделать?!» Спойлер: это не вы плохая мать (или отец). Это родительское выгорание. Что на самом деле происходит в голове у родителя в конце мая? Представьте: вы бежали марафон целый учебный год. С утра до ночи контролировали уроки, возили на к

Если вы читаете эту статью, значит, вы устали от ссор, криков и недопонимания. Возможно, ваши отношения превратились в минное поле, где любое слово может спровоцировать взрыв. Почему это важно: Вы не одиноки. В каждой паре бывают конфликты, но не каждая пара умеет из них выходить без потерь. Эта статья создана для того, чтобы дать вам 5 волшебных фраз, которые, при правильном использовании, способны мгновенно снять напряжение и повернуть диалог в конструктивное русло. Важно! Эти фразы - не волшебная таблетка от всех проблем. Они - ваша «скорая помощь», чтобы остановить бурю. Для глубокой работы над отношениями нужна полноценная терапия, но начать можно прямо сейчас! Правило № 0: Вдыхаем-выдыхаем! Прежде чем что-то сказать, сделайте 3 глубоких вдоха и выдоха. Это поможет снизить эмоциональный накал и не наговорить лишнего. ФРАЗА № 1: «Я вижу, что мы оба сейчас закипаем. Давай сделаем паузу на 15 минут, остынем и спокойно договорим?» Когда использовать: Когда партнер заводит

Первый класс… Сколько волнений и тревог у родителей! Слезы на линейке, страх перед учителем, непонимание правил, нежелание делать уроки… Знакомо? А ведь от того, как пройдет этот первый год, во многом зависит дальнейшее отношение ребенка к учебе и школе в целом. Не допустите, чтобы школа стала для вашего первоклашки местом страха и разочарования! Превратите этот сложный период адаптации в увлекательное приключение и помогите ребенку полюбить учиться. В этой статье я поделюсь с вами 7 проверенными советами, которые помогут вашему первоклашке успешно адаптироваться в школе и избежать распространенных ошибок. Адаптация к школе - это индивидуальный процесс, который может занять от нескольких недель до нескольких месяцев. Будьте терпеливы и поддерживайте своего ребенка на каждом этапе. Совет №1: Создайте позитивный настрой и рассказывайте о школе только хорошее. Не пугайте ребенка рассказами о строгих учителях и сложных заданиях. Наоборот, создайте позитивный образ школы как места, где

Подростковый бунт, или кризис подросткового возраста, – это период в жизни человека, характеризующийся переходом от детства к взрослости, сопровождающийся активным поиском своей идентичности, стремлением к самостоятельности и проявлением протеста против существующих норм и авторитетов. Подросток превратился в колючего ежа? Как пережить бунт и не потерять своего ребенка: инструкция для выживания. "Я ненавижу тебя!", "Оставьте меня в покое!", "Вы ничего не понимаете!" Эти фразы, как гром среди ясного неба, обрушиваются на родителей, когда их милый ребенок превращается в бунтующего подростка. Резкие перепады настроения, отрицание авторитетов, стремление к независимости, дерзость и непослушание - все это признаки подросткового бунта, периода, который становится настоящим испытанием для всей семьи. Кажется, что ребенок, которого вы так любили и которым гордились, превратился в совершенно чужого человека. Хочется кричать, наказывать, запрещать... Но стоп! Прежде чем поддаться эмоци

"Дорогая, а вот я своему сыночку всегда готовила только так! Ты что, совсем не знаешь, как правильно варить борщ?!" – Знакомо, не правда ли? Многие девушки сталкиваются с ситуацией, когда свекровь (или теща, если вы читаете это, мужья!) активно "участвует" в жизни молодой семьи, порой переходя все границы. И вроде бы, хочется проявить уважение к старшему поколению, но постоянные советы, критика и негласный контроль начинают отравлять ваши отношения с мужем и лишают вас уверенности в себе. Что делать? Молчать и терпеть? Взорваться скандалом и испортить отношения навсегда? Ни то, ни другое! Сегодня я поделюсь с вами 5 действенными фразами, которые помогут вам вежливо, но твердо отстоять свои границы и дать понять маме вашего мужа, что вы – хозяйка в своем доме и своей жизни. Важно! Эти фразы – не волшебная таблетка. Они требуют спокойствия, уверенности в себе и умения говорить правду. Помните, ваша цель – не обидеть свекровь, а выстроить здоровые отношения, в которых учитываются ваши

Синдром опустевшего гнезда - это состояние, которое испытывают родители, когда их дети покидают дом, чтобы жить самостоятельно. Обычно это связано с чувством утраты, одиночества и пустоты. "Мам, я уезжаю в другой город учиться..." – казалось бы, радостное событие для ребенка, но для многих родителей оно становится началом нового этапа, полного тоски и растерянности. Дети выросли, покинули родительский дом, и вот вы остаетесь вдвоем в "опустевшем гнезде". Знакомо? Чувство пустоты, одиночества, ощущение, что ваша главная роль в жизни закончилась. Это и есть "синдром опустевшего гнезда" – эмоциональное состояние, которое часто возникает у родителей после отъезда детей. Но не спешите поддаваться унынию! Этот период может стать началом нового, увлекательного этапа в вашей жизни. Главное – правильно к нему подготовиться и не потерять себя и друг друга в этой новой реальности. Вот 4 совета зрелым парам, которые помогут пережить "синдром опустевшего гнезда" и снова обрести смысл жизни: С

"Да сколько можно повторять?! Я же тебе говорила!" - знакомая фраза? Уверена, многие из нас хоть раз в жизни оказывались в ситуации, когда слова, казалось бы, просто отскакивают от партнера, не доходя до его сознания. Чувство бессилия, раздражение, обида – все это копится, как снежный ком, и рано или поздно взрывается скандалом. Но что, если я скажу, что существует способ говорить с партнером так, чтобы он действительно СЛЫШАЛ? И этот способ – ненасильственное общение (ННО). Возможно, звучит сложно и непонятно, но на самом деле ННО – это про простые и понятные принципы, которые помогут вам построить более открытые, доверительные и любящие отношения. 3 секрета ненасильственного общения, которые спасут ваши отношения от недопонимания и обид. И да, будут примеры из жизни, чтобы вы могли лучше понять, как это работает на практике. Секрет №1 Наблюдение без оценки – видеть факты, а не свои интерпретации Как часто мы говорим, навешивая ярлыки и обвиняя? "Ты всегда разбрасываешь носки!",