Детский психолог| Виктория Андреева

В своей практике я часто сталкиваюсь с ситуациями, когда родители приходят с запросом «исправить ребенка», но за этим всегда стоит более глубокая история — история семьи, которая оказалась наедине с проблемой. Сегодня хочу поделиться случаем, который, к сожалению, становится типичным. Это история о мальчике, которому скоро в школу, о диагнозе, который «не заметили» вовремя, и о том, как страх родителей превращается в стену, за которой ребенок остается один на один со своим миром. Ко мне на консультацию пришла мама с пятилетним сыном. Первичный запрос звучал как гиперактивность и дефицит внимания (СДВГ). По словам мамы, первые «звоночки» проявились еще в годовалом возрасте, но тогда они списывали это на особенности темперамента. Неврологи и психотерапевты, к которым они обращались, фиксировали пограничное состояние — они говорили, что это психологическая проблема, которую можно скорректировать на ранних этапах. Но прошло время, и сейчас, за два года до школы, родители схватились за го

Сегодня на занятии мы с ребятами создавали свою концепцию жизни — то, как они сейчас видят свой мир. У каждого в центре оказался свой главный смысл. На первой работе — черный кот, вокруг которого расположились друзья, любимые персонажи, компьютер, деньги и другие важные для ребенка вещи. На второй — Человек-паук, а вокруг него дом, машина, ключи, банковская карта, деньги и фраза «Крути колесо». И здесь нет правильного или неправильного ответа. Но как детский психолог я всегда задаю вопрос: Какая из этих концепций сможет поддерживать человека долгие годы? А какая может однажды перестать работать? Почему? Любая жизненная концепция имеет свои сильные стороны. Но она становится уязвимой, если в ее центре находится что-то, что можно легко потерять, что зависит от обстоятельств или быстро меняется. Дети не просто делают красивые коллажи. Они показывают, на что сегодня опираются, что считают главным, где ищут безопасность, счастье и смысл. Именно поэтому такие задания помогают понять ребенк

Меня часто спрашивают: — «Зачем столько занятий? Дай ребенку просто играть. До трех лет этого достаточно.» И каждый раз я улыбаюсь. Потому что понимаю, откуда берется этот вопрос. Да, игра — ведущая деятельность ребенка раннего возраста. И я, как детский психолог, никогда не буду с этим спорить. Но есть один нюанс. Игра не исключает развитие. Так же, как развитие не исключает детство. Моей дочери Екатерине сейчас 2 года 10 месяцев. Она очень активная, любознательная девочка. Как и любой ребенок, иногда ленится. И это абсолютно нормально. Я не пытаюсь сделать из нее маленького гения или расписать каждую минуту жизни. Я просто хочу познакомить ее с разными видами деятельности, чтобы однажды она смогла сама выбрать то, что ей действительно нравится. За последний год мы попробовали несколько направлений. В Муроме начали заниматься в «Школе радости», затем ходили в «Умный Лисенок». Были занятия по песочной терапии в моем кабинете психолога. Три месяца посещали активную группу «В гостях у

Здравствуйте, дорогие родители! Сегодня я хочу пригласить вас в короткое, но важное путешествие в прошлое. Закройте глаза на секунду и вспомните себя маленьким. Вы упали, испугались, сильно расстроились или вас просто переполнили эмоции — и слёзы потекли сами собой. А теперь вопрос, который я хочу задать не как психолог, а как человек человеку: Что вы чаще всего слышали от своих родителей в такие моменты? Я подготовила несколько типичных фраз, но вы можете выбрать свой вариант или написать в комментариях свой — тот, который отозвался именно у вас. 📌 Проголосуйте в комментариях цифрой или эмодзи: 1️⃣ «Не плачь, ты же мальчик/девочка!» — (или «соберись, тряпка») 2️⃣ «Расскажи, что случилось, я слушаю» — (приглашение к диалогу) 3️⃣ «Иди сюда, я тебя обниму» — (объятия без слов) 4️⃣ «Если не успокоишься, я уйду / оставлю тебя здесь» — (угроза) 5️⃣ «Ничего страшного, это просто царапина, давай подуем» — (обеспечение) 6️⃣ Свой вариант (пишите в комментариях) Дело в том, что наши детски

Вспомните себя в долгожданном отпуске. За неделю до него вы строите грандиозные планы: вымыть квартиру до блеска, пересадить цветы, прочитать три книги и наконец-то заняться английским. Но наступает первый день свободы... и вы просто лежите лицом в подушку, заказывая доставку, потому что встать нет сил. Так вот, у детей та же история, только в трехкратном размере. За 9 месяцев школы их мозг работал на износ: гормоны, социализация, зубрежка, контрольные. Когда наступают каникулы, их «операционная система» выдает синий экран смерти. И первое желание — не бежать на волейбол, а зависнуть в телефоне до потери пульса. Я детский психолог Виктория Андреева, и через мои руки прошли сотни семей. Я вижу, как родители тащат детей в каникулы. Туда, обратно, на море, в горы, на английский, на йогу... И каждый раз я спрашиваю: А вы спросили у психики ребенка, готова ли она к этому марафону? Давайте будем честными. Ваш подросток — это не ленивый тюлень. Это уставший менеджер, который только что за

«Я так ждал каникул, а он опять в телефоне». Знакомо? Давайте без паники, но честно: телефон для современного ребенка — это не «наркотик», это среда обитания. И ваша задача не отобрать гаджет, а научить ребенка переключаться. Вот 3 главных заблуждения и 3 рабочих правила для этих каникул. Миф №1: «Если не давать телефон, он будет играть во дворе» Правда: Двор пуст. Дети разучились договариваться без мессенджеров. Если вы просто заберете телефон, ребенок не побежит играть в казаки-разбойники. Он ляжет на диван и начнет страдать от скуки (что полезно, но до определенного предела). Потому что телефон дает легкий дофамин: новое видео каждые 15 секунд, лайк, уведомление. А качели во дворе дают тяжелый дофамин: нужно одеться, позвать друга, раскачаться. Мозг выбирает легкий путь. Задача родителя: сделать реальный мир вкуснее, чем экран. Не запрещать, а предлагать альтернативу. Что делать: 3 правила каникул от психолога. Правило 1. «Зеленый час» — до обеда Первые 1,5–2 часа после пробужден

Сегодня хочется поговорить не только о празднике, подарках и весёлых развлечениях, но и о том, что действительно важно для каждого ребёнка. ❤️ Защита детей — это не только забота о здоровье и безопасности. Это ещё и внимание к их чувствам, переживаниям и мечтам. 🌟 💛 Его любят просто так, а не за оценки и достижения. 💛 Его слышат и понимают.

Здравствуйте, дорогие родители! С вами детский психолог Виктория Андреева. Сегодня мы поговорим о предмете, который вызывает настоящие баталии в семьях: соска-пустышка. Для одних это «зло», мешающее речи и прикусу, для других — единственный способ уложить малыша спать. Но я хочу пригласить вас на территорию ребенка. Что же на самом деле происходит в его психике, когда во рту оказывается этот кусочек силикона? И почему просто «взять и выбросить» — не всегда лучшая стратегия? С точки зрения психологии, соска — это не гигиеническая принадлежность. Это переходный объект. Термин, который ввел педиатр и психоаналитик Дональд Винникотт, означает предмет, помогающий ребенку справиться с отсутствием мамы рядом. Представьте: малыш привык к теплу, биению сердца и груди. Мир для него — это мама. Но постепенно он понимает, что они не одно целое. Именно в моменты стресса, усталости или засыпания ребенку жизненно необходимо восстановить иллюзию покоя и единства с матерью. · Ритм сосания успокаив

Многие родители думают, что психология — это только про проблемы: страхи, истерики, трудности в поведении.  Но есть другое направление — позитивная психология, и она про совсем другое. ✨ Это не про «всё хорошо» и «думай позитивно».  Это про то, как помочь ребёнку: — чувствовать себя уверенно  — справляться с трудностями  — видеть свои сильные стороны  — радоваться жизни без давления  💡 Главная идея:  не только исправлять «плохое», но и развивать «хорошее». ✔ Ребёнок не боится ошибок, потому что знает: его поддержат  ✔ Умеет говорить о своих чувствах  ✔ Верит в себя («я могу»)  ✔ Легче справляется со стрессом (садик, школа, новые ситуации) Если фокус только на ошибках: «не так сделал», «опять плохо», «неправильно»  👉 у ребёнка формируется: — тревожность  — неуверенность  — страх пробовать новое  ✔ Замечать усилия, а не только результат  («Ты старался — это важно»)  ✔ Поддерживать, а не сравнивать  («У тебя получается лучше, чем раньше»)  ✔ Давать право на ошибку  (ошибки — это