Жизнь научила...

Если любви нет, то нет смысла ее добиваться. Нужно оплакать потерю и невозможность, чтобы пойти своим путем в поиске любви в другом месте. Там, где её дают. От тех, кто способен. Человек начинает идти своим путем, когда, наконец, понимает, что любовь невозможно заслужить. Что она либо случается, либо нет. Можно заслужить доверие, благодарность или уважение. Вызвать чувство вины, выворачиваясь наизнанку. Отвращение, лебезя и угождая. Пробудить страх и желание спрятаться, пугая. Получить что-то ещё при помощи манипуляций. Все что угодно, но не любовь. Даже любовь родителей, которые не смогли любить изначально и безусловно, нельзя заслужить, будучи хорошим мальчиком или девочкой. Вот такая простая и жестокая истина. И казалось бы, все её знают, но почему-то продолжают хотеть быть хорошими для всех. И заслуживают, заслуживают. Маленькие дети настолько нуждаются в любви, что ими очень легко манипулировать, угрожая, забрать её, если они будут неудобными, непослушными, злыми, жадными или какими-то ещё, то есть совершенно естественными на разных этапах развития. Или если просто будут сами собой. Поэтому они часто стараются быть хорошими и удобными, просто цепляясь за питательную среду, в которой смогут вырасти. Но вырасти не могут, потому что перестают быть собой. Встречаются сорокалетние мальчики и девочки, не способные сказать грубое слово из страха, что их отвергнут. И все ещё выгибающие спину в надежде, что при соблюдении всех условий родители их, наконец, примут и полюбят. Они плачут об одном и том же и боятся быть отвергнутыми. Приходят на терапию и в своё время за свои деньги хотят быть хорошими клиентами. Но рано или поздно (и лучше, если пораньше) они понимают, что несмотря ни на что, они не смогут заработать безусловную любовь, которой в родителях не было изначально. Не было не потому, что пожадничали, а потому, что не было. Ибо если любовь есть, её невозможно спрятать. Её невозможно не отдать. А если чего-то нет, то нет смысла этого добиваться. Нужно оплакать потерю и невозможность, чтобы пойти своим путем в поиске любви в другом месте. Там, где её дают. От тех, кто способен. Так, как это возможно. И оказывается, что есть много мест, где дают. Это все равно, как если бы вы пытались добиться картошки от продавщицы в обувном магазине. А у неё картошки нет и быть не может. Можно плакать, молить, стараться или ругаться, но картошка не появится. Зато если выйти из обувного и осмотреться вокруг, можно заметить овощную лавку. И там найти желаемое. Так и с любовью. Очень хочется от кого-то её добиться, заслужить, выклянчить. Но оно не так работает. Можно просто быть собой, идти своей дорогой и надеяться встретить того, кому ты подойдёшь. Кому нужен именно такой странный фрик. Такой медленный неумеха. Или просто обычный, ничем не примечательный человек, как ты. Обычных, кстати, разбирают самыми первыми. На них в наших краях очередь... Аглая Датешидзе

Выходите замуж за мужчину, который чувствует вас Выходите замуж за человека, который использует свою силу, чувственность, мягкость и сексуальность, чтобы почувствовать вас … физически и духовно, затронув ум, тело и душу. Свяжите свою жизнь с мужчиной, который первым делом обнимает вас утром, чьи пальцы переплетаются с вашими в течение дня, и чьи губы касаются ваших век перед сном. Держитесь за мужчину, который понимает, что взрослые тоже плачут и боятся, и что вполне нормально ощущать страх любви, потери и одиночества. Обожайте мужчину, который принимает ваши недостатки, спокойно высказывается во время ссор и волшебным образом исцеляет глубокие раны вашей души. Любите мужчину, чьи успокаивающие объятия позволяют вам чувствовать себя в безопасности. Где бы в мире вы ни находились, его прикосновения всегда переносят вас домой. Мужчину, который никогда не бывает слишком занят, чтобы лежать под звездами и говорить о тайнах Вселенной. Мужчину, который хочет прикоснуться к тайнам вашего сердца. Идите по жизни с бесстрашным, беззаботным и диким мужчиной, свободным духом, живущим без рамок и норм. С тем, кто волнуется о том, что действительно важно. С тем, кто не понимает, почему мир живет по неписаным правилам и социальным догмам. С тем, кто не боится разрушить стены и барьеры, чтобы добраться до сути. Выходите замуж за мужчину, который знает, что в нем сочетается мужское и женское, и что эта смесь является ключевой для достижения гармонии в отношениях. Влюбитесь без памяти в мужчину, который трогает вашу душу, когда берет ответственность за свои мысли, слова и действия. Кто не рассматривает свои ошибки как недостатки, а считает их уроками, необходимыми для внесения изменений и корректировок в свою жизнь. Наслаждайтесь мужчиной, который крепко держится за вас, но отпускает, чтобы вы могли ощутить пространство и свободу действий. Кто позволяет вам отпустить тяжелый и болезненный опыт прошлых лет, чтобы вы могли создавать новые счастливые воспоминания вместе. Свяжите отношения с мужчиной, который знает, что, чтобы любить кого-то еще, нужно сначала полюбить себя. С мужчиной, готовым не только давать, но и принимать. С мужчиной, который вызывает дрожь по всему вашему телу и ощущение, что он послан вам свыше. (с)

Анна Семенович впервые показала фигуру в бикини после похудения ❤️ Анна Семенович поделилась новыми снимками с отдыха на Мальдивах, впервые открыто показав фигуру в бикини после похудения. Ранее в сети обсуждали видео, снятое на пляже, на котором, по мнению пользователей, были заметны несовершенства фигуры певицы. Тогда Семенович заявила, что ролик был смонтирован и искажал реальную картину. Теперь артистка сама опубликовала фотографии с пляжа, сопроводив их словами: «В здоровом теле — здоровый дух! Женщина должна быть в форме… А форма у каждой своя! И вообще, мужчины любят мягких женщин. Жёсткий диван у них и дома есть!» ❤️ Как вам позиция Анны о том, что красота не определяется цифрами на весах?

Если тебе кажется, что ты кого-то не отпускаешь, то не отпускаешь ты себя, а не другого человека... Другой там, где он выбрал быть. Он не стоит за твоей спиной. Не стоит рядом. Не стоит напротив. Не сидит на твоём диване. Не пьёт с тобой чай. Не просыпается в твоей постели. Не звонит издалека. Не просит твоих слов, твоей нежности, твоего присутствия, твоих рук на своём теле. Не рассказывает тебе о своих буднях. Не смеётся с тобой от остроумных шуток или просто от хорошего настроения. Не делит с тобой ужин. Не едет с тобой в отпуск. Не спрашивает как твои дела. Не утешает в печали. Не выбирает для тебя подарков на Новый год. Он - это список на миллион, перед каждой строкой которого стоит та самая коварная НЕ, так пугающая наивное суеверие многих. Но ты не боишься этих двух букв, думая, что важны не голые факты, а сила твоих мыслей. Мысли и вправду сильны. Особенно там, где их сила в способности воспринимать только то, что есть, а не то, чего ты хочешь. Пусть и больше всего на свете. И потому, когда тебе кажется, что ты не отпускаешь другого, то правда здесь в том, что ему не потребовалось твоё разрешение, чтобы уйти, а вот тебе, чтобы пойти дальше, без этого разрешения не обойтись. Ты не отпускаешь себя в свою жизнь, незаметно врастая в неприкаянную обочину той, чужой, в которую тебя или не пригласили, или из которой, увы, попросили. Ты не отпускаешь себя дойти до того здорового равновесия, где ушедший или не принявший - это не тот, кто лучше тебя, а тот, кто не совпал с тобой. Ты не отпускаешь себя до той безопасности, в которой любовь не требует жертв, унижений, милостыни. И ничего не обменивает на эти разрушающие своих носителей дары. Ты не отпускаешь себя до свободы никого, кроме себя, не назначать распорядителем своей судьбы и гарантом своего единственно возможного счастья. Ты не отпускаешь себя до той точки взросления, в которой хорошо понимают, что близость всегда добровольна, а значит, держи хоть руками, хоть мыслями - не удержишь. Кто хочет, тот остаётся. Сам. Ты не отпускаешь себя. Только себя. И это, в общем, твоё право. И твой возможный выбор: не впускать никого в то пространство, которое занято тем, кто существует там на уровне всё твоей же силы мысли. Если так хорошо, то пусть так и будет. Если хорошо быть перестало, но ты парадоксально нравишься себе в своём страдании, то пусть будет и так тоже. Если же хорошо перестало быть до отчаянного осознания, что хватит...то просто вспомни, что никого нет. Никого нет, кроме тебя. И никто не держит тебя, кроме твоей занедужившей детской мысли, что получить хоть кроху от того, кто холоден и недосягаем, намного ценнее, чем быть в тепле с тем, кто идёт с ним тебе навстречу... Взрослый мир не нуждается в кумирах. Он нуждается во взаимности. Лиля Град

ЛЮБВИ К СЕБЕ БЕЗ УЧАСТИЯ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА НЕ СУЩЕСТВУЕТ И не тратьте деньги на курсы и тренинги «как полюбить себя за 10 дней» и иже с ними. Потому что такие тренинги делают что? Правильно! Они усиливают прямо противоположную внутреннюю тенденцию. Нарциссически изолироваться и ни в ком не нуждаться. Хотя если в вашей душе возник вопрос о любви к себе, то вы именно нуждаетесь и именно в другом человеке… Ведь как в принципе развивается (!) любовь к себе? Из любви матери к ребенку. А любовь матери это что? Правильно! Это не просто физическое присутствие и уход. Это эмоциональные инвестиции в ребенка и психическое присутствие. Любовь проявляется даже через фантазии и мысли матери о ребенке. Через свет ее глаз. Через тепло и нежность прикосновений. Через отражение. Через внимание и адекватный отклик в удовлетворении нужд, которые постоянно меняются. Через устойчивые реакции. Короче, через весь спектр вербальных и невербальных посланий от матери ребенку. И именно это дает основу любви к себе. И если в этом месте дефицит, то попытки родить самому себе любовь напоминают что? Правильно! Компульсивное самоудовлетворение. И попытки стать взрослым из переживания сиротства и ненужности… Именно поэтому оставьте попытки «вырастить любовь к себе». Это самообман и неплохая наживка для заработка. Просто человеку нужен человек. Чтобы отражаться, быть слышимым, видимым, ценным и значимым и так далее. И не на словах, а на деле. И если у вас изначальный дефицит, то гляньте во вселенную. Там чего только нет. Специально для вас там может быть партнер, друг, психотерапевт, бабушка подруги. Любой, кто будет вкладываться и открывать для вас кусочек вас самих. В конце концов, это ваша естественная и законная потребность… Лишь эти инвестиции когда-нибудь волшебно раскроются внутри через это самое переживание. Когда вы сможете ощутить эту пресловутую любовь к себе. Как ежедневную практику внимания, интереса, заботы, ненасилия к себе. Как роман с самим собой, да. Не всегда счастливый, как и все романы. Но захватывающий и полный вашей собственной жизни… Юлия Пирумова

Учусь сnокойсmвuю… Учусь Я nрuнuмаmь u боль, u грусmь, И с раgосmью леmеmь на свеm, Когgа u солнца в небе неm. Учусь в лаgу я с мuром жumь И нuкого не mеребumь. Учусь немногого хоmеmь, Не жалumься… люgей жалеmь, Такuх u не mакuх, как я. Учусь u nомнumь – не суgья Я нuкому… себе оgной Могу скоманgоваmь: «Посmой, Не gелай эgак – gелай mак»… Казалось бы, какой nусmяк, А сколько ссор, nусmых обug На эmом «nусmяке» вuсum. Поймёm, о чём я говорю, Кmо nо mому же «букварю» Жuзнь nосmuгаеm gень за gнём… Поg Богом мы оgнuм жuвём, Давно Им nuсано gля нас, Как наgо жumь, чmоб свеm не гас. Учусь, u эmо знанье мне, Как уmром солнышко в окне… © Анна Оnарuна

Любой переход на новый этап оплачивается кризисом. Так или иначе. Самобытность оплачивается стыдом. Выход из созависимости оплачивают разрывом. Рождение оплачивается болью. Близость оплачивают компромиссами. Свободу – одиночеством. И так далее. Если человек задержался в роли, которая себя уже исчерпала, он начинает потихоньку сползать к эмоциональному банкротству. У него уже нет сил, нет мотивов, нет интереса. Таких людей вокруг множество. Матери, говорящие с подростками как с двухлетками. Директора, плюющие на отчеты. Тридцатилетние нимфетки. Вечные студенты, добропорядочные мужья, правдорубы с голой задницей и ещё тьма персонажей. Чем дольше задерживаешься в исчерпанной роли, тем больше становишься персонажем, все реплики которого предсказуемы, а шаги прописаны. Директора банкротятся, нимфетки соблазняют, мамаши обвиняют и так далее. Что тут еще скажешь? Надо в конце подвести мораль, но в этом нет правды, когда твой собственный кризис стоит перед носом как большое темноводное озеро, в которое нужно нырнуть целиком, не зная, хватит ли тебе воздуха. Быть готовым утонуть, так и не коснувшись дна. Или пробить его собственной головой, выйдя с другой стороны. Быть готовым к своей неготовности. У людей, входящих в кризис, есть иллюзия, что они смогут сохранить жизнь неизменной. Те же связи, то же лицо, тот же уровень. Но кризис — это всегда изменения. В первую очередь того, что сложнее всего менять. Иначе он не был бы кризисом. Рано или поздно в него придётся войти. Медля на берегу, ты все равно платишь своим временем, силами, и, в конечном итоге, жизнью. Так или иначе. Аглая Датешидзе

Дмитрий Назаров появился на новом фото с супругой В сети появилось свежее фото Дмитрия Назарова с женой Ольгой Васильевой и поклонницей. Поклонники сразу обратили внимание, что звезда сериала «Кухня» заметно похудел.

Я жила жизнью этого человека. А он жил своей… Выходить из любовной зависимости сложно. Особенно когда вложено много: чувств, времени, планов, заботы. Прощаться с мечтами, надеждами, иллюзиями тяжело. Еще тяжелее признать, что вы в этих отношениях всё делали за двоих. А другой — просто жил рядом. Жил своей жизнью, не слишком задумываясь о вашей. Человеку было в этом хорошо и комфортно, а вот что происходило с вами – его или ее это не заботило. Такая правда почти всегда болезненна. Но она необходима, чтобы вернуть себе себя. И главное — больше никогда не соглашаться на отношения, в которых вы живете чужой жизнью, а ваша стоит на паузе. 1) Нельзя ни в ком растворяться. Это всегда заканчивается болью Растворение кажется красивым. Полное слияние, когда другой — это центр, смысл, ориентир. Но это не любовь, а зависимость. Когда вы живете его или её желаниями, решениями, интересами, вы теряете себя. А потом закономерно теряете и его. Потому что в какой-то момент человек просто уходит. Он ничего не теряет — ведь он и так жил своей жизнью. Теряете вы. Потому что забыли, где ваша. 2) Даже если вы себе на каком-то этапе позволили провалиться в иллюзии, то пора от них избавляться Бывают истории, где с самого начала многое было не так. Но вам казалось, что можно подождать, подстроиться, дожать, дорастить. Иллюзии держат крепко. Особенно если человек был искусным лгуном или манипулятором. Он или она умеют рисовать яркие картинки. Вы долго жили в этих образах, а не в реальности. Сейчас пора из них выйти. Не потому, что так надо, а потому, что иначе вы так и не встретитесь с собой настоящим. 3) Вы могли всего сразу не знать и не понимать. Главное, что сейчас у вас достаточно информации. Пора принимать решение Вы не виноваты, что не поняли всё с первого дня. Не было нужных знаний, опыта, ресурса. Это нормально. Но сейчас у вас уже есть факты. Есть чувства, которые невозможно игнорировать. Есть поведение другого, которое всё показало. И теперь вопрос не в нём. Вопрос — в вас. Что вы готовы с этим делать. 4) В первую очередь нужно влюбиться в себя Если в отношениях вы отдали всё, но не получили ничего, значит, внутри была пустота. Потребность быть нужным, признанным, важным. И вы отдали это право другому. Пора вернуть его себе. Спросите себя, кто вы без этого человека. Что вам нравится, что даёт опору, что возвращает энергию. Учитесь быть с собой. Беречь себя. Уважать. Это не про эгоизм. Это про зрелость. 5) В заголовке этой статьи есть главная подсказка: «Пора начинать жить свою жизнь» Не жить в ожидании звонка. Не жить в объяснениях, почему всё пошло не так. Не жить в мысленных разговорах с бывшим. Ваша жизнь — здесь. Сейчас. С конкретными людьми, с вашими желаниями и возможностями. Пока вы внутри старой связи, новое не приходит. Потому что нет свободного места. Пора заканчивать скучное кино про чужую жизнь, в котором вы играли второстепенную роль. Пора выходить из сценария, где любовь была односторонней. Жить чужой жизнью — это всегда предательство себя. Вы заслуживаете взаимности и счастья. Вера Бокарева

Фuлософскuй воnрос о mом, зачем мы npuшлu в жuзнь gруг gруга, сmоum закрыmь оgнuм nросmым факmом – мы nрuшлu. И с эmuм уже нuчего не nоgелаmь. Поgелаmь чmо-mо можно с mем, чmобы мы gруг у gруга осmалuсь. Не нанеслu ран. Не nрuчuнuлu болu. Поgнялu наg gейсmвumельносmью. Поggержалu на шаmкой земле реальносmu. Разморозuлu льgы на серgце. И сmалu насmолько блuзкu, чmо нuкmо не умесmumся межgу. Воm gля эmого, ребяmа, мы u нахоguм gруг gруга. А mеряем nоmому, чmо было всё, кроме эmого... ✍ Лuля Граg