Просто о жизни и воспитании

Когда говорят о грехах, обычно вспоминают поступки: ложь, зависть, жестокость, предательство. Но психолог Карл Густав Юнг смотрел на человека глубже и задавался другим вопросом: а что происходит внутри того, кто постепенно становится не собой? Паисий Святогорец говорил, что Бог не даёт человеку немощей и слабостей, а даёт силы, и уже от самого человека зависит, куда он их направит. Одна и та же энергия может стать мужеством или агрессией, настойчивостью или упрямством, творчеством или разрушением. Получается, дело не только в том, какие качества нам достались, но и в том, что мы с ними делаем. Иногда человек всю жизнь сердится, хотя на самом деле ему не хватает смелости изменить свою жизнь. Иногда завидует, потому что давно отказался от собственной мечты. А бывает, что постоянно раздражается на окружающих лишь потому, что глубоко внутри чувствует: живёт совсем не той жизнью, которой мог бы жить. Самый тяжёлый грех Юнг считал, что одним из самых серьёзных человеческих проступков являетс

Есть одна странная вещь в отношениях родителей и взрослых детей: обе стороны могут искренне любить друг друга и при этом годами делать всё, чтобы стать чужими. Родителям кажется, что они заботятся. Детям кажется, что ими управляют. Родители говорят: «Мы просто хотим как лучше», дети слышат: «Ты сам не способен решить, как тебе жить». И где-то между этими двумя фразами постепенно появляется расстояние. Когда любовь становится контролем Пока дети маленькие, родительское вмешательство естественно. Нужно напомнить, накормить, предупредить, защитить, иногда даже настоять. Но взрослая дочь или сын уже не нуждаются в человеке, который будет принимать решения вместо них. И вот здесь многие родители совершают ошибку: они продолжают воспитывать человека, который давно вырос. Какую работу искать, с кем жить, когда рожать детей, куда переезжать, сколько тратить денег, как воспитывать собственных детей. Совет за советом, замечание за замечанием, а за ними почти всегда стоит одна и та же фраза: «Я ж

С возрастом у многих меняется отношение к общению. Когда-то кажется важным иметь как можно больше друзей, знакомых, приглашений, переписок и людей вокруг, а потом вдруг обнаруживается странная вещь: не всякое общение делает жизнь богаче. Иногда после нескольких часов разговоров человек чувствует себя не наполненным, а совершенно опустошённым. И дело не обязательно в том, что собеседники плохие. Просто внимание, время и душевные силы тоже имеют свой предел. Настоящая мудрость, возможно, заключается не в том, чтобы общаться со всеми, а в том, чтобы понимать, с кем действительно хочется разделить часть своей жизни. Первая причина Бессмысленная болтовня тоже иногда нужна. Мы не роботы, которым необходимо каждую минуту обсуждать исключительно глубокие темы. Можно посмеяться, поговорить о погоде, обсудить сериал или посплетничать о каких-нибудь пустяках. Но если всё общение состоит только из этого, возникает ощущение внутренней пустоты. С близким человеком хочется говорить о том, что действи

Старость часто представляют как время, когда жизнь постепенно сужается: меньше сил, меньше возможностей, меньше людей вокруг. Но, пожалуй, самое тяжёлое начинается не тогда, когда появляются седые волосы или становится трудно подниматься по лестнице, а тогда, когда человек перестаёт чувствовать интерес к завтрашнему дню. Можно иметь за плечами восемьдесят лет и продолжать радоваться жизни, а можно уже в пятьдесят жить одним прошлым и постоянно повторять: «А вот раньше…» Не возраст делает человека старым. Гораздо опаснее потерять внутреннюю связь с жизнью. 1. "Счастлив тот, кто связан узами с людьми, но не лишен свободы" Человеку нужны люди. Нужен кто-то, кому можно позвонить вечером, рассказать о пустяке, вместе выпить чаю или просто помолчать. Но есть тонкая грань между близостью и зависимостью. После выхода на пенсию, взросления детей, завершения привычной работы вдруг обнаруживается свободное пространство, которое раньше было заполнено делами. И именно тогда может появиться мучитель

Иногда здоровье заставляет нас пересмотреть то, что казалось совершенно правильным. Именно так случилось с одной моей знакомой. Долгие годы она начинала день одинаково: каша на молоке, кусочек хлеба с маслом, чай. Казалось бы, что может быть полезнее домашнего завтрака? Но однажды цифры в анализах заставили её посмотреть на привычную тарелку совсем другими глазами. И дело оказалось не в том, что каша «вредная». Просто питание при повышенном сахаре требует немного другого подхода. Одна женщина вспоминала, как сидела в кабинете у врача, а ей спокойно так говорит: «Посмотрите не только на то, что вы едите, но и с чем вы это едите». Эта фраза почему-то запомнилась ей сильнее всех запретов. Врач объяснил: углеводы не обязательно исключать, но важно выбирать их разумно и сочетать с белком, клетчаткой и полезными жирами. Большая порция каши, сладкие добавки, белый хлеб и сладкий напиток за один приём пищи могут дать организму слишком много легкоусвояемых углеводов. И тогда она решила начать

Сегодня будет история одной женщины. После развода мне казалось, что новые отношения мне совершенно ни к чему. Я привыкла к жизни вдвоём с ребёнком, к привычному маршруту «работа – дом», к тихим вечерам и выходным, когда можно наконец выдохнуть. Но человек быстро привыкает даже к тому, что когда-то казалось невозможным. Через несколько месяцев стало не хватать общения, мужского внимания, обычных разговоров за чашкой кофе. Замуж я снова не собиралась, но и случайные романы меня не интересовали. Поэтому решила попробовать сайты знакомств. Я специально не стала искать мужчину определённого возраста. Захотелось проверить собственные стереотипы: действительно ли возраст так сильно влияет на характер отношений? Оказалось, влияет. Но совсем не так, как я думала. Андрей, 31 год С Андреем мы были почти ровесниками. На фотографиях он выглядел вполне обычно, а при встрече показался очень зажатым. Разговор сначала совсем не клеился. Постепенно выяснилось, что мужчина живёт с мамой, серьёзных отнош

Есть удивительная привычка, которую многие из нас приобретают ещё в детстве: нас учат прощать. Быть добрее, не держать зла, не отвечать обидой на обиду. И всё это действительно важно. Но взрослая жизнь однажды заставляет понять непростую вещь: прощение не должно становиться разрешением обращаться с вами как угодно. Фаина Раневская говорила об этом с присущей ей резкостью, за которой, как ни странно, часто скрывалась очень точная психологическая мысль: «Прощать нужно уметь, но это не значит, что дураков нужно терпеть». Иногда одна такая фраза заставляет задуматься сильнее, чем десятки мудрых наставлений. «Простить первый раз - мудрость, второй - наивность, третий - глупость» Первый раз человек действительно может ошибиться. Каждый из нас способен сказать лишнее, поступить необдуманно, не заметить чужую боль. Поэтому способность дать второй шанс говорит не о слабости, а о внутренней зрелости. Но есть большая разница между ошибкой и привычкой. Если человек снова и снова делает одно и то ж

Вопрос о прошлых жизнях всегда немного завораживает. Наверное, потому, что в каждом человеке есть любопытство к неизвестному: кем я была раньше, кого уже встречала, почему именно эта жизнь сложилась так, а не иначе? Но если предположить, что прошлые жизни действительно существуют, возникает другой, гораздо более интересный вопрос: почему мы ничего о них не помним? Есть история индийской женщины Шанти Деви, которая утверждала, что с детства помнила события своей предыдущей жизни. Её случай получил широкую известность и изучался специально созданной комиссией. Шанти Деви Шанти Деви родилась в Дели в 1926 году и рассказывала, что помнит жизнь женщины, умершей до её рождения. Она называла имена, описывала семью и места, связанные с той жизнью, а позднее встретилась с людьми, которых считала своими родственниками. Насколько достоверны подобные воспоминания, до сих пор остаётся предметом споров, и современная наука не рассматривает реинкарнацию как установленный факт. Но сама история интерес

Иногда о предназначении женщины в отношениях говорят так, будто речь идёт о должностной инструкции: приготовить, убрать, постирать, поддержать, позаботиться. И получается странная картина, в которой женщина вроде бы находится рядом с мужчиной для того, чтобы обслуживать его жизнь. Но если убрать бытовые обязанности, которые в здоровой семье распределяются между двумя людьми, остаётся гораздо более важный вопрос: что мужчина и женщина дают друг другу на уровне души? Ошо считал, что настоящие отношения должны не истощать, а наполнять обоих. «Женщина, чтобы быть действительно женщиной, должна быть источником энергии позади мужчины...» В этих словах речь вовсе не о том, чтобы женщина растворилась в мужчине или стала его вечной поддержкой, забыв о себе. Скорее, о совершенно другом качестве близости, когда рядом с любимым человеком хочется жить смелее, пробовать новое и не бояться собственных возможностей. Ошо говорил: «Женщина, чтобы быть действительно женщиной, должна быть источником энерг

Иногда человек уходит из дома, уверенный, что впереди его ждёт новая, более счастливая жизнь. Проходят годы, меняются люди, обстоятельства, привычки, и вдруг тот, кто когда-то захлопнул дверь, снова появляется на пороге. Почему так происходит? Неужели любовь действительно способна пережить десять или двадцать лет разлуки? Или человек возвращается не столько к бывшей жене, сколько к собственной прошлой жизни, в которой ему когда-то было спокойно и понятно? Сергей Шнуров однажды высказался на эту тему весьма резко: «Все, кто к вам возвращаются, обязательно уже побыли с кем-то. Отсюда и все эти раскаяния „лучше тебя нету“ и т. д. И никто не задумывался об одной вещи: человек вернулся к вам не потому, что любит вас, или осознал какую-то ошибку. Он просто не нашел вам замену. А вот если бы нашел, то вы его не увидели бы больше». Фраза жестокая, но в ней есть вопрос, над которым стоит задуматься. Ведь возвращение само по себе ещё ничего не доказывает. Человек может скучать, сожалеть, бояться