ДЕПРЕССИЯ.ФОБИИ.ПАНИЧЕСКИЕ АТАКИ.ВСД.НЕВРОЗ.БОЛЬ.

Почему после общения с жалующимся человеком теряешь силы Почему чувствуешь себя таким опустошенным и измученным, когда снова и снова разговариваешь с человеком жалующимся? С тем, кто рассказывает одну и ту же сказку про белого бычка, про "на колу мочало", просит совета, поддержки... И даешь совет в меру своего разумения и опыта. И поддерживаешь. Но с каждым разом теряешь силы. Ведь вроде бы ничего особо трудного не делаешь. А уже начинаешь избегать беднягу. Это же неправильно? Но вот так происходит. Помимо переимчивости эмоционального состояния другого человека, есть еще одна причина. Есть такое понятие, его ввел психотерапевт А.М.Бурно. Это попытка усилием воли поменять свое эмоциональное состояние. Произвольно управлять непроизвольными процессами. На это усилие затрачиваются огромные психические силы. И оно безрезультатно. Но можно употребить выражение "пустое усилие" и в более широком смысле. Это любое бесплодное усилие. Усилие есть. А плодов его нет и быть не может. Как у Сенеки - давайте царапать скалу. Ногти обдерешь, силы потратишь, а скале хоть бы хны. Ни единого следа нет. А ты повредил пальцы и страшно устал. Есть "пустое усилие", когда мы принимаем решение, а воплотить его не можем. И теряем массу энергии. Это вроде попыток изобрести вечный двигатель. Или поднять руками гору. Цель есть. Усилия прилагаются. Но они изначально безрезультатны. Силы тратятся впустую. И время жизни тратится впустую. А есть "пустое усилие", когда мы пытаемся помочь некоторым людям. Утешить, оказать помощь, поддержать, разъяснить, указать путь. Но это только отнимает энергию. И ни к чему хорошему не приводит. Бессмысленное и бесполезное дело - утешать того, кто хочет оставаться несчастным. Если жаловаться будет не на что, придется же что-то делать. Потеряешь внимание. Перестанешь быть уникальным. Станешь обычным. Придется быть как все. А несчастный - его жалеют. Можно все валить на злую судьбу. Демонстрировать свою неудачливость. Мол, никто не помогает мне! Даже Небо против меня! И тут вы со своими утешениями и подсказками. Подбадриванием и предложениями покинуть теплое насиженное место Несчастного. Это как профессиональному нищему предложить работу. Где он заработает в сто раз меньше, чем попрошайничеством. Профессиональный нищий не последует вашему совету. Хоть вы в лепешку разбейтесь. Бессмысленное и бесполезное дело давать тому, кто не хочет взять и воспользоваться полученным. Например, глупо давать удочку тому, кому нужна рыба. Вопреки широко известному афоризму. Что вы лезете с удочкой? Иди учиться, вот здесь можно получить хорошую профессию, поищи другую работу, где больше платят, - какие ненужные глупости вы предлагаете. Дайте рыбу. Денег. Решение проблем. Пустите к себе жить. Посадите на шею. Что вы учите человека ходить, могли бы взять на руки. Но вас слушают снисходительно, с тайным раздражением. И объясняют, что это невозможно. Как вы не понимаете, это невозможно в моем положении! Бессмысленное и бесполезное дело указывать путь тому, кто никуда идти не хочет. Даже не собирается. А дорогу спрашивает для привлечения внимания. И для праздной болтовни. Или, как говорила одна странная дама, спрашивает дорогу, чтобы полюбоваться на мое совершенное и прекрасное лицо... Как бы мне начать вести блог в сети? Или книгу написать? Или начать свое дело? Или переехать в Саратов? Или построить дом? Или наладить отношения с родственниками? Или снизить вес? Разорвать отношения с тем, кто меня не уважает? Как мне быть, дайте совет, поддержите! Вы в лепешку разобьетесь, делясь опытом, настроем, разъясняя нюансы. А человек ничего делать и не собирается. Он просто занимает ваше время и получает внимание. Все это так сложно, то, о чем вы говорите. И так ненужно. Спасибо, конечно. Когда-нибудь я это применю. Потом. Или никогда. Но обязательно снова заведу об этом разговор. Напишу, позвоню, непременно. Как только мне нужна будет ваша энергия и ваше внимание. Все мы попадали в эти ловушки. Ведь человек просит совета. Или нуждается в утешении. Или в поддержке. Или в информации. Вот и стараешься, отдаешь силы и время. Впустую их отдаешь. Ему это все не нужно! Это разновидность "вампиризма". И вы - всего лишь участник спектакля. Вы должны играть свою роль, подавать реплики, отдавать свое время и силы. Энергию отдавать. И в итоге обесценивается все, что вы дали, объяснили, чем поделились, как поддержали. Все это не нужно. И бесполезно. «Спасибо, конечно, что попытались помочь. Но лучше дайте мне рыбу. И не мешайте играть свою роль дальше". Это в лучшем случае. В худшем, - вас обвинят, что ваши советы не помогли. Или даже навредили. Хотя их и не думали применять. Вот эти пустые усилия и опустошают. И продолжать эту выматывающую игру не следует. Вы уже сказали все, что могли. Если нужна помощь, пусть человек обратится к специалисту. Если нужна поддержка, так вы поддерживаете. Сочувствуете. Но нужно не это. Нужно заставить вас снова и снова совершать бесплодные и пустые усилия, отнимать время и энергию, - чаще всего так. И надо прекращать эти разговоры. Слушать и поддерживать можно. А впустую тратить силы и чувствовать потом себя опустошенным и слабым, - не стоит. И лучше искренне сказать это тому, кто повадился жаловаться и просить совета. Но ничего не хочет менять в своей жизни... Анна Кирьянова

Синдром Геркулеса . "Мы все родом из детства", фраза не смотря на то, что "навязла на зубах", тем не менее многое объясняет, особенно, если речь идет о комплексах. Как о комплексах писал К. Юнг: комплексы-это группы образов, связанных между собой общим эмоциональным тонусом. И чаще всего комплексы отрицательно заряжены, несут в себе разрушительные и страдающее черты. Они крайне устойчивы и порой становятся источником большой боли и намертво прилипают к нам изнутри, становясь не просто Тенью, а настоящей подменой, нашего истинного Я. Комплексы и болезненные синдромы, которые связаны с ними, отравляют жизнь, отношения... Служат источником конфликтов и неприятностей. Особенно в семейных отношениях. Например конфликты на "бытовой почве", разрушили не одну молодую семью. То самое разделение обязанностей, на "женское и мужское".  За нас по меркам человечества не так давно "вкалывают роботы" -греют, стирают, варят, моют. Но разделение забот на "женское и мужское", остается "камнем преткновения", во многих парах. И вот когда мужчина категорически отказывается помогать по дому, назвали "синдром Геркулеса". Мужчины протестуют и откровенно демонстрируют, свое непринятие " женских обязанностей" Как известно, однажды полубог Геркулес (Геракл), совершив свои невероятные подвиги, попал в рабство к Лидийской царице Омфале, которая заставила его прясть и выполнять другие женские работы. А сама наряжалась в его шкуру и разгуливала с его оружием. Что конечно, было для Геркулеса крайнем унижением. Вот и этот синдром, подразумевает, то что мужчина чувствует себя унижаемым "женской работой". И вопрос: "почему?" не может пройти мимо детских установок. Где и в какой момент, мальчику внушили, что, мыть посуду, не достойно настоящего мужчины. Что чёткое разделение обязанностей на "твое и моё", принесёт семейное счастье.  А когда возникают разногласия или проблемы, за стол переговоров сесть не получается. Хотя именно общие цели и стремление  к взаимопониманию, приносит решение. Даже простая техника "мозгового штурма", чтобы сгенерировать множество идей и вариантов решения проблем, даст ощутимый эффект сотрудничества, а не борьбы. Станет доброй традицией, совместных решений любых проблем и обязанностей. А если к ней добавить активное слушание? Где нужно сосредоточится  на словах и выражении лица вашего партнера, проявляя интерес и понимание. Активное слушание станет хорошей практикой. Подтверждайте, что вы слышите, задавая уточняющие вопросы и повторяя ключевые моменты. Это поможет вашему партнеру почувствовать себя услышанным и понятым. Как и любой комплекс-"синдром Геркулеса", не является чем-то не отделимым от человека, от его Личности. Чаще всего-он просто построен вокруг одного образа, является  чем-то чужеродным для человека. Привнесено из вне. Мы научены так думать, по другому и не умеем. Самое грустное и даже печальное, в то что "ломка" этих стереотипов иногда просто не возможна. Человек как будто-то с плотью отдирает от себя не нужные ему по стути "комплексы". Боится этой боли и остается с нею жить, решая вопрос по другому, меняет людей рядом с собой. Автор : Панчикова Ольга Павловна . Психолог .

Каким одним словом можно назвать причину страданий любого человека? О-Ж-И-Д-А-Н-И-Е Я пришел на работу, улыбнулся и поздоровался с сотрудником, а он так недобро посмотрел на меня. Мое утро испорчено. Я ожидал, что он будет рад меня видеть, а он не оправдал моих ожиданий. Просыпаюсь и понимаю: я заболел, температура и насморк. А я ожидал, что буду сегодня и всегда здоровым. Настроение на нуле. Подхожу к зеркалу и вижу седой волос. Мое тело опять не соответствует моим ожиданиям. Я думал, оно не будет стареть. Открываю кошелек и вижу не ту сумму денег, которую я хочу видеть. Опять разочарование. А что бы было без ожиданий? Все просто: сотрудник не улыбнулся. Насморк. Седой волос. Деньги в кошельке. Все хорошо. Я могу исправить ситуацию или просто принять все. И здесь нет проблем. Нет разочарования. Жизнь дает нам то, что есть. Мы можем этим пользоваться и радоваться или возмущаться несправедливостью. Беда в том, что ожидания рождаются мгновенно. Со скоростью света. И мы мгновенно реагируем на ситуацию. Откуда рождаются наши истории о том, каким должен быть наш мир и другие люди? Все эти истории достались нам в наследство от наших родителей, близких людей, книг и средств массовой информации. Мы страдаем, потому что верим своим историям о мире. Верим своим мыслям. Верим, что знаем как должны поступать люди, Бог, мы сами. А потом мы сравниваем наши ожидания с тем, что происходит. Правда в том, что наши ожидания редко совпадают с реальностью. И мы включаем раздражение и агрессию. Мы меняем мир, который совершенен. Это очень тяжелая работа. И мы надрываемся. В этой борьбе нельзя победить. Жизнь всегда выигрывает... Хотите быть всегда счастливыми? Перестаньте ждать, что все будет идти так, как бы вы хотели. Этому учат нас все великие религии. Лао цзы, Будда, Христос, Магомед и другие просветленные люди. Однажды я решил попробовать жить без ожиданий. Я ощутил такую легкость! Мир перестал быть тяжелым местом. Все стало просто и ясно. Есть ситуация, есть решение. Трудности никуда не исчезли. Но исчезла мысль, что это трудности. Это задачи, и я их решаю. Или не решаю. И всё! Карнеги хорошо сказал об этом: Если Вы хотели сладостей, а жизнь дала вам лимон, сделайте из него лимонад. А если лимон гнилой, не беда. Посадите семечки лимона и вырастите лимонное дерево. Супер рецепт! Подумайте, где в вашей жизни есть гнилые лимоны? Как вы на них реагируете? Попробуйте один день жить без ожиданий Конечно, вы знаете, какой должна быть ваша жизнь. Где и с кем вы должны жить. Каким должно быть ваше тело, каким доход. Какими должны быть ваши близкие и коллеги. Каким должно быть ваше настроение. Но если вы не счастливы, то все просто. Ваши знания не совпадают с тем, что вы имеете. А откуда вы знаете, что все должно быть именно так? Вас так научили. Вам так сказали. Ну так счастья вам эти знания не добавили. Всегда можно переучиться. Вот новая история: Жизнь дает нам самое лучшее. Жизнь это подарок. А мы морщим нос. Не то. Не так. Мало. Мы сравниваем картинку в голове с тем , что происходит в реальности. Картинки не совпадают. Вот и весь механизм страдания. Замените сегодня привычную мысль: я знаю, каким должен быть мир и люди, на новую мысль: интересно, а что будет сейчас? Попробуйте насладиться тем, что не все идет по плану. Ожидайте сегодня, что ваши ожидания не сбудутся. Это именно то, что происходит всегда. Попробуйте сказать спасибо жизни за то, что у вас есть. За ваше тело, за вашу жизнь, за ваши финансы. Почему? Потому что могло и этого не быть. Как только вы перестанете спорить с реальностью, вы ощутите глубокий покой и радость. Вы ощутите поток изобилия жизни. Это не значит смириться и ничего не менять. Наоборот, вы сможете легко и с радостью все изменить. Потому что вам и так хорошо. Живите сегодня как младенец, который видит мир в первый раз. Который ничего не знает о мире. Восхищайтесь и радостно удивляйтесь тому, что жизнь полна сюрпризов! Юрий Токарев

Попадающий в воду антидепрессант стал угрозой для рыбы: меняет поведение mk.ru › science/2024/08/27/… имеется в виду исследование учёных из Университета Висконсин-Милуоки, которое показало, что воздействие флуоксетина (антидепрессант «Прозак») делает самцов толстоголовых пескарей тревожными, антисоциальными, а иногда даже склонными к убийству.  Также австралийские учёные провели эксперимент с гуппи и выяснили, что содержание в воде флуоксетина (антидепрессант «Прозак») делает рыб похожими на зомби — они теряют свою индивидуальность.  Кроме того, исследователи из Университета Монаша установили, что под действием флуоксетина (другое название «Прозака») рыбки гамбузии становятся более беспечными: они делаются более активными, не обращают внимания на хищника, а если всё-таки пугаются его, то приходят в себя слишком быстро. nkj.ru Таким образом, загрязнение водных путей антидепрессантами, в том числе «Прозаком», оказывает негативное воздействие на организм и поведение рыб, что может угрожать их выживанию в долгосрочной перспективе. mk.ru Инет.

Кто такие подкаблучники и что у них не так с сексом? Статьи / Секс, сексуальность  Архангельская Надежда Вячеславовна Автор статьи: Психолог, Онлайн-расстановщик Одним из самых заветных желаний многих дам является воспитание мужа-подкаблучника. Это из той же оперы, что и найти себе "половинку"( ну может кого-то и четвертинки удовлетворяют? Врать не буду, не знаю). И вот проблема какая. Ведь подкаблучник как вид, действительно, существует, живёт, здравствует, но... Но как будто и не живет. В том смысле, что травмы и глубокие размышления не для него. Он их старательно избегает. Прячется.  Подкаблучником называют мужчину, находящегося под каблуком жены, такого недотепу, пластилина, которого лепит жена. Хотя на моем опыте и профессиональном, и жизненном,  подкаблучники встречаются разные, их объединяет, безусловно, власть и авторитет жены, но формы их проявления в жизни других женщин и, собственно, поведения, многогранны. Так, подкаблучник-мачо может бравировать на рабочем месте количеством покоренных им женщин, он также не упускает возможность потискать какую-нибудь молоденькую секретаршу, пошутить на пикантную тему, но в 17.00, как по волшебству, возвращается домой. Но в некоторых  случаях такой мужчина может сходить налево. Если обратиться к кинематографу, то образы этаких "альфа-самцов" , как Самохвалов из "Служебного романа", Аркадий, муж Сусанны из "Самая обаятельная и привлекательная". Подкаблучник-моралист вообще не смотрит на женщин, он даже избегает разговоров с ними по служебным вопросам! Если вспомнить комедию "Иван Васильевич меняет профессию ", то один из главных героев, Бунша Иван Васильевич, как раз будет соответствовать этому типажа. Нужны действительно веские причины, чтобы раскрепостить такого мужчину. Помните, "Боже мой! Какой скандал меня дома ждёт! Я же не сказал Ульяне Андреевне, куда я пошёл!". Жорж Милославский с сочувствием вздыхает...  Штирлиц, кстати, тоже вполне подходит под этот типаж. Подкаблучник-инфантил. Конечно же, Хоботов из "Покровских ворот". И Милочка-Людочка  в будущем нарастит потенциал властной Маргариты Павловны. Это прекрасное большое дитя, которое нельзя не любить. Такой типаж, кстати, в повседневной жизни встречается весьма часто и женщины с материнским инстинктом, ориентированные на заботу, включаются интенсивно в их спасательство.  Подкаблучники, как правило, безропотно выполняют указания начальства, особенно если начальник женщина.  В большинстве случаев подкаблучник боится совершить ошибку. И если бравада первого примера говорит об игре в раскрепощенность, некотором фиглярстве, то даже в этом  случае страх показаться уязвимым и самым настоящим подкаблучником с кроличьей трусливостью предопределяет поведение без права на ошибку. Теперь затронем вопрос 18+. Сексуальное влечение присуще всем, но у подкаблучников оно имеет свои особенности. К тому же в моем понимании слова "подкаблучник" заложена определённая BDSM-установка, интрига подчинения и выполнения. Образ высокого каблука демонстрирует сексуальное подчинение женщине. Это базовая модель, как правило, из детства, из травм от авторитарной и отвергающей матери.  Своего рода фетиш подкаблучников - женщина "весомых" достоинств, женщина-лидер, женщина- управленец. Отсюда и некая симбиотичность отношений. Даже если уже страсть угасла или сформировался тн "комплекс Мадонны и Блудницы", когда мужчина не может видеть в жене  полноценный сексуальный объект. "Там, где такие мужчины любят, у них нет желания, а там, где они хотят, они не могут любить», - писал Зигмунд Фрейд в "Очерках по психологии сексуальности", говоря о том расщеплении, что мешает мужчине увидеть в жене "шлюху" и реализовать с ней смелые сексуальные фантазии.  А сексуально привлекательные, раскрепощенные женщины для таких мужчин являются "недоступными" и "запретными", хотя и несомненно притягательными. Чаще всего они фигурируют лишь в нереализованных мечтах мужчин, но как правило, отзываются они о таких женщинах грубо, обесценивающе и догматично Поэтому (это не означает, что все!) некоторые подкаблучники (предполагаю, в большей степени из третьей группы или смешанного типа) склонны к сексуальной фетиш-практике куколд, при котором ему доставляет наслаждение смотреть на свою женщину, занимающуюся сексом с другими мужчинами.  Другой чертой подкаблучников является скудная сексуальная культура, зажатость и в целом деформированное сексуальное поведение. Либо здесь вариант получить удовольствие "быстро", под одеялом, в темноте, либо, если имеется страсть, выпустить "джинна" из бутылки, грубо войти в женщину и опять-таки быстро кончить, не вдаваясь в подробности чувственного наслаждения. Тем не менее, нам необходимо определиться с  ценностями мужчины-подкаблучника. Есть у нас одно золотое правило, мы не можем спасать людей, если они этого не просят.  Поэтому невозможно предугадать, что будет с мужчиной-подкаблучником. Если он осознает, что по праву рождения Мужчиной он способен свернуть горы ради достижения своей цели, а еще любить, творить, дерзать, то это будет  ресурсом для трансформации его личности. Но чаще, к сожалению, подкаблучники до глубокой старости не могут анализировать свои эмоции, жизненные ситуации и отвергают любую помощь. Благодарю Вас за внимание! Сайт в17

Мужчина рождается от женщины, растёт с женщиной, влюбляется в женщину, женится на женщине. И если после всего этого он женщин не уважает — проблема не в женщинах.

Завтра в психушку, закрытое отделение.