Психолог Анастасия Пономаренко

Что будет, если детям запретить гаджеты?

Слышала такую версию: мол, если детям запретить сидеть в соцсетях, то станут они развитыми, умненькими, успешными. Будут интересоваться только книжками и уроками.
Кто-то соглашается, кто-то яростно отстаивает право «свободной личности».

Что говорит наука?

Был интересный эксперимент исследователя Г. Харлоу. Эти эксперименты известны под названием «опыты с мягкой мамой».

Нужно или нет ходить к психологу?

О, это такой риторический вопрос. Мне его часто задают с агрессией: мол, чтобы вы там понимали, когда я сам себя не понимаю.
Человек, конечно, хочет быть исключительным Но, к сожалению, исключительность - это надстройка, а базовые вещи во всех людях одинаковы.
Психика - инструмент для адаптации в окружающем мире. А человек - система, и его системообразующим фактором является полезный для него адаптационный результат.
То есть, если ребенок адаптировался к папиной алкогольной агрессии избеганием - молчал, гулял, пока папа не уснет - то и во взрослом возрасте та же стратегия сохраниться.
И, вместо того, чтобы разговаривать с партнером, такой взрослый будет избегать этого любым способом, который будет доступен.
А у взрослых - это не только гуляние во дворе, но и виртуальные игры, и бесконечные встречи с друзьями....
Объяснять он это будет красиво: терпеть не могу выяснять отношения - кто же не слышал подобное!
Вы не видите в этом противоречий, потому что ваша психика избегание воспринимает, как адаптационный механизм, помогающий выжить.
Выживание - первейшая задача эволюции, которой глубоко наплевать на ваши экзистенциальные переживания. Задача эволюции - выживание. В детстве получилось выжить с папой-алкоголиком? Все, отличная стратегия, берем!
Вы воспринимаете себя привычным вашим взглядом изнутри – который НЕ вы сформировали. И это понятно.
Но к психологу пока страшновато - это тоже понятно. Но можно начать с малого - с мини-курса "Исцели свое детство"
Напоминаю, что сегодня, в 17-00 (мск) я проведу вебинар в Яндекс Телемост с теми, кто хочет этот сценарий изменить. Кто хочет изменить стратегии, которые прекрасно защищали в детстве, но теперь являются не конструктивными.
Этот вебинар - бонус всем, кто купил мини курс - чтобы начать с малого, постепенно меняя себя к лучшему.
Кто хочет попасть на вебинар и задать мне вопросы - приходите.
Всем, купившие до 16-30 сегодня, на вебинар успевают.
Кто купил - смотрите почту, вам за 3 минуты до начала придет ссылка.

Витамин К - почему он необходим в 40+

Не буду долго рассуждать про старания маркетологов сформировать у нас страх, и втюхать дорогую баночку с капельницей в придачу.
Обычная листовая зелень — один из главных источников витамина К. Того самого, который нужен организму для нормальной свертываемости крови. Витамин К участвует и в работе естественных антикоагулянтных механизмов — например, белков C и S, которые помогают системе свертывания не уходить в хаос.
То есть его задача — не “сделать кровь гуще” и не “сделать кровь жиже”. Его задача — участвовать в нормальной регуляции гемостаза. А гемостаз — это не кнопка “свернуть кровь”, а сложная система баланса: где нужно — остановить кровотечение, где не нужно — не дать образоваться лишнему тромбу.
И все эти "вены на ногах" в 40+ - это оттуда, из нарушений свертываемости.
Листовая зелень, салаты, шпинат, брокколи, капуста — это нормальный пищевой источник витамина К, плюс клетчатка, калий, магний и общий вклад в здоровье сосудов, веса и обмена веществ.
Тело после 40 не просит у нас спектакля с капельницами “для сосудов”. Телу нужны рутины: спорт, питание без излишеств, активность, хорошее окружение, любимое дело.
Но в чем здесь прелесть: все эти рутины может соблюдать каждый, и они не стоят дорого.
А еще в листовой зелени много витамина А (бета-каротина). Крем с ретинолом - неплохо, но ретинолы работают изнутри. Намного эффективнее, чем из крема
И - главный плюс листовой зелени: усвоится только то, что надо, а что лишнее - выводится из организма. То есть, рисков - никаких.
Надо, короче, на зелень налегать - а то уже половина (мама дорогая!) первого месяца лета прошло

Как изменить свою жизнь? Есть отличные техники!

Навык изменения поведения (а без этого изменить что-то в жизни не получится) напоминает обучение чтению.
Когда вы учитесь читать, вы проговариваете слова внутри, читаете медленно.
Так же и изменение поведения. Сначала вдумчиво, медленно, отслеживая старые реакции и старые мысли. Рационализируя старые негативные мысли, разбирая их по кусочкам.
Потом перейдет в астоматический режим.
Предлагаю попробовать технику, которая называется "перенаправление вредных импульсов на созидание".
1.Мысль, которая появляется у вас: я никчемный, у меня ничего не получается, возраст не тот, куда лезу что-то улучшать, это просто бесполезно.
2.Техника: если я соглашусь с этой мыслью, и приму ее, как руководство к действию, что буду делать?
На мой взгляд, это сразу: ложись и впадай в депрессию, не иначе
3.Задать себе вопрос: эта мысль поможет мне стать тем, кем я хочу? Стать счастливее? Поможет мне сделать то, что я действительно хочу сделать?
Нужно прекратить волевым усилием поток самоуничижительных мыслей, потому что это провоцирует возникновение депрессии.
4.Заменить бесполезную мысль на полезную.
Например: а что я могу сделать «здесь и сейчас», чтобы изменить ситуацию? Какую книгу мне нужно прочитать о том, чтобы сделать… Какое мотивирующее видео посмотреть? Какие шаги?
Когда мы учимся, данные техники — это как проговаривание слов во время чтения. Утомительно, нудно, может раздражать.
НОПо мере развития автоматизма это перенаправление импульсов становится незаметным.
И жизнь меняется.
Еще одна техника, меняющая жизнь:
Если бы случилось чудо, и мои мысли вдруг замолчали, исчезли и больше бы не сдерживали меня? Не пугали, не контролировали, не угнетали.
-Какие проекты я бы возобновила?
-Чего я бы прекратила избегать?
-Что изменилось бы в моем отношении к себе?
И обязательно – обращать внимание на сигналы тела. Где сдавило дыхание где появилось напряжение итд
В чем суть этой техники.
ВСЁ, в чем вы боялись признаться, что от вас спрятано в бессознательном, вдруг вы начинаете видеть и спокойно обозревать. Показываете мозгу реальность.
А мозг так работает - принимая решение, он опирается на "кубики" - опыт, размышления, реальность, анализ...
Вот с помощью этой техники вы и показываете мозгу эти самые "кубики". Чтобы он сам принял решение.
Тогда - инсайт, который все ждут)

Сказал «нет» и чувствуешь вину? Тебя продавили.

Сказал «нет» — и уже чувствуешь вину? Знакомо: вроде бы отказал, а через 10 минут уже оправдываешься и соглашаешься. Это не ты «слабый». Это манипулятор хитро продавил твою границу.
Ловите 5 признаков, что вас начинают ломать: от лишних объяснений до чувства вины после отказа.
А как сказать «нет» и не сорваться, отстоять свои границы без чувства вины и конфликтов — разобрал по шагам в полном видео https://vk.com/wall-118059091_912

Папа-нарцисс постоянно тянет настраивает ребенка против матери.

Рассказываю свой клиентский случай
Клиентка обратилась с просьбой дать сыну-подростку (14 лет) четкую технику защиты от манипуляций папы-нарцисса, с которым мама в разводе. Папа-нарцисс постоянно давит на психику ребенка утверждая: если бы мама не ушла, они были бы прекрасной семьей, что именно мать виновата в их разрыве. Не оценила, не смогла, не была мудрой
В такой ситуации, главное, понять: бесполезно (!) что-то объяснять нарциссу. Нужно обучить ребенка спокойно выходить из ситуации с наименьшими потерями.
Ниже – 3 простые техники, которые помогут ребенку-подростку правильно реагировать на манипуляции отца.
. Техника «Я не судья»
Когда отец говорит: «Если бы мама не ушла, мы были бы прекрасной семьёй», подросток может отвечать:
«Пап, я не могу быть судьёй между вами. Это ваши взрослые отношения».
То есть, ребёнок выходит из роли арбитра. Он НЕ доказывает, кто прав, а возвращает ответственность взрослым.
Взрослые отношения - ответственность взрослых. И точка.
. Техника «Повтор одной фразы»
Если отец продолжает давить, подросток повторяет одну и ту же спокойную фразу, не объясняясь.
«Я не хочу обсуждать маму».
«Я не буду выбирать сторону».
«Это разговор для взрослых».
Манипуляция часто работает через втягивание в длинный спор. Повтор короткой фразы не даёт отцу зацепиться.
. Техника «Мне можно любить обоих»
Когда отец пытается вызвать вину или злость на мать, подросток может сказать:
«Я люблю и тебя, и маму. Я не хочу, чтобы меня ставили между вами».
Это защищает право ребёнка иметь отношения с обоими родителями без внутреннего раскола.
И напоминаю: у меня есть программа "Нарцисс детокс", которая поможет выйти из отношений с нарциссом максимально безболезненно. Условно, поцарапавшись - куда же без этого - но не ободравшись в кровь.

Токсичные отношения, которые НЕ сразу заметны

Нарциссы и абьюзеры любят играть роль сочувствующих. Кивать головой, охать. Но при этом - испытывать наслаждение, если у вас всё наперекосяк. Потому что только у него, нарцисса, должно быть все хорошо - ведь он априори главный в этом мире.
НО
Попробуйте обвинить их в токсичности – сразу буря негодования.
Но нужно знать врага в лицо, чтобы не допустить токсичного общения и нарушения наших границ.
Итак, с кем лучше не общаться?
С людьми, проявляющими жалость вместо эмпатии. Например, вместо сопереживания, говорящие «как же мне жаль тебя, бедная ты бедная»
Те, кто с удовольствием смакует тяжелые для вас переживания. Например, зная, чтобы не можете иметь детей, с удовольствием рассказывает о радостях материнства. Или передающие про вас злобные сплетни.
Те, кто в ответ на ваши сложности, говорят вам: а я тебе говорила! Или: почему ты это допустила?
Люди, отказывающие вам в праве иметь свои границы и желания: Мало ли что ты хочешь – перехочется
Люди, подвергающие вас газлайтингу: ты все выдумываешь, это не больно. Это не страшно, не сочиняй. Вечно тебе кажется, что…
Те, кто в ответ на ваши переживания говорят: Ой, это фигня, вот у меня… И далее рассказывают про свои проблемы.
Которые якобы говорят вам «правду». Как слышите их любимую фразу: а кто, кроме меня, тебе правду скажет? - сразу спросите себя, а с чего он взял, что правда – это только то, что он говорит. Или она. Откуда он (она) это взял? Кто ему об этом сказал? Как фамилия?
Если у вас есть, что добавить - пишите в комментариях

Откуда берутся любовницы и абьюзеры?

"Да это у него генетика такая, весь в деда (бабу, свата, брата...) - часто слышу я.
Как говорил мой любимый Гоцман, "имею что сказать":
Ребенок – это пластилин, который лепят родители. Да, генетика имеет значение. Но ген – молчит. Чтобы он себя проявил, нужно создать условия.
Вот дети-маугли. Они генетически запрограммированы говорить. У них есть речевой аппарат, и определенные зоны мозга, ответственные за понимание человеческой речи. Но их истории печальны – если в определенный период жизни с ними не разговаривал взрослый – потом они воспроизводить человеческую речь практически не в состоянии. Так, отдельные слова и звуки. И то, если социальная служба бедных детей-маугли найдет, и логопеда хорошего им организует. Если папа приходил только по великим праздникам, но постоянно обещал дочери ласковым голосом: малыш, сейчас занят, но честно, в следующее воскресенье сходим в парк,потерпи чуть-чуть, то дочь будет считать:
любовь нужно ждать долго, и воспринимать, как поощрение. Они так привыкли. Таков был их семейный сценарий – вечное ожидание любимого мужчины маленькой девочкой. Девочка вырастает, но семейный сценарий остается.
В её семейном сценарии ждать – норма. Верить обещанием, что надо «чуть-чуть потерпеть» – норма. Постоянно быть на вторых ролях – у папы есть дела поважнее – норма.
И бедная девушка так и состарится, уверенная в своей всепрощающей «святости». Но это лишь семейный сценарий.
Иногда бывает и «антисценарий» – со мной так обращались, поэтому, я – никогда! Но это все равно привязка к семейному сценарию, только наоборот. Отец пил – я буду фанатом ЗОЖ. Мать вела разгульный образ жизни – я уйду в монастырь.
Семейный сценарий не отпускает. И его нужно осознать и проработать. Желательно со специалистом. Он не исчезнет мгновенно. Но его осознание даст больше степеней свободы в выборе поведения и реакций.
Семейный сценарий – не приговор. Если, конечно, постоянно не объяснять себе, что у вас «карма такая. Что ж делать».
Сделала недорогой курс "Исцели свое детство" - как раз про то, как выходить из этих жутких сценариев - вечно виноватой, вечно ждущей, вечно обязанной, вечно неблагодарной и тд...
Приходите исцеляться. 

Никто не может обидеть меня без моего согласия?!

Прочла сейчас комментарий в одном из пабликов.
Очередная дама в белом пальто, помахивая веером, объясняла нам, гагарам читателям:
Мол, зачем переживать ситуацию, обижаться? Постарайтесь забыть, быть выше, умнее (??) тех, кто пытается сделать вам больно.
Мол, обижаясь, вы наносите себе же вред.
Решите, что обида – это не про вас. Ага, вот прям решил - и обида исчезла, нет ее.
Но, как утверждает дама, главное решиться - и будет вам каждое утро конфета шоколадная в качестве приза за собственную прозорливость.
Опять это оправдание абьюза: мол, сами решаем, обижаться или нет.
Так вот нет
Нет и нет, не только мы решаем. Потому что «решаем» - это про сознательный уровень, а «обижает» - про эмоции. И эмоции мы можем контролировать только внешне. Мы можем, условно, не «дать сдачи» родственнице, которая бесцеремонно критикует нашу фигуру, наши отношения, нашу профессию. Мы можем промолчать, и внешне это может выглядеть, как «не обижаться». Но внутренне мы имеем право обидеться.
Что это значит? А поставить заслон в общении. И не надо ее игнорировать, слушая «оправдателей» безобразного отношения к нам.  Мы обиделись – значит, человек перешел черту. Значит, с нами так нельзя. И мы имеем право поступать в соответствии с нашей эмоцией.
То есть, можем забыть, быть выше, умнее… Но НЕ потому, что не обижаемся.
А потому, что выстроили железобетонную красную линию, которая сигнализирует: с нами так нельзя.
А вас призывали «не обижаться» на явный абьюз? И чем дело кончилось? Поделитесь.